本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你！”我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上了，结果那货说：“嗯，可以背动！”搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”

有天我和媳妇坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了上去后，直到车拐弯了才发现坐错车了！那司机说：小伙子，要不是你那么坚持一直在拍车门，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过！

公司待遇低，上班时间溜出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在做司机。这公司我还能待吗？

晚上下班回家，爸妈在客厅看电视，我问：“妈，还有饭吗？”我妈头也不回：“嗯，还剩点儿！”这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭！”我悲催不？

生意越做越好。结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，就瞒着老婆买了钻戒，可是买小了，老婆怎么都戴不进去，她生气的骂我：买这么贵的东西、也不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子听懂了，他麻利的把戒指放回首饰盒，说：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆吧！

老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们呢，这样很危险！小侄儿说：“小姑，你快去拿

表哥去相亲，陪他未来的岳母打麻将，期间，他未来岳母拿着一张东风犹豫不决，故意在那里唱牌：“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能打的，只管打就是啦！”他未来岳母听罢，便把东风打了出去……表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠！”，杠完之后还特有成就感的笑了起来……到现在眼瞅着快三十的人了，还是单身狗呢！

跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心！女友——

周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，不信你看看？

儿子：爸，我早恋了！爸：哦，人怎么样？儿子：很好，学习成绩好，脾气也好！爸：可以啊，给你两百块钱，带她去看场电影吧。儿子问道：爸？你不反对？爸笑道：早恋而已嘛，有什么呀。放心，你老爸没有你想象的那么古板！儿子笑了：嘿！爸，你挺开朗的啊，不说了我还有约会呢。爸自言自语道：校园里的早恋……真是让人怀念啊！过了一会儿爸震惊道：等等！儿子你读的不是男校吗？