昨天坐在沙发中间玩电脑，媳妇在左边玩pad，老爸在右边看电视。突然嘴贱唱了起来，左手一只鸡，右手一只鸭，两人突然用杀人的眼光看着我，还好我机智，补了一句，中间还坐着个癞蛤蟆呀依儿依儿哟。逃过一劫！！

今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下："妹子，去哪？我捎你一程。"陌生人的车能上吗？然后我就说："谢谢，不用了，我马上就到了。"然后那人说："我能骗你吗？你长的又不好看——" 我去，你长的才不好看，你全家都不好看！

哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

老婆出差了。果断约朋友出去玩。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。晚上果然接到媳妇电话"老公睡了吗?""睡了""席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?"

看到别人在夜市摆地摊生意挺好，我也批发点东西跟着去夜市卖，可一连几天生意都没想象的好，很郁闷。老婆说：“别丢人了，人家卖的东西都像是正规渠道进的货，你的货怎么看都像是偷来消赃的，谁会买你的！”我……

一男刚买新车，带上识字不多的妻子和朋友去兜风。不一会儿他妻子看见前面一路牌，怕丈夫不知道赶紧大声念出来：前面左转弯，请乌叫！朋友皆大笑，其夫说：你是鸣哨。幸好嫁给我，长了点见识，还能认得半边字！

今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？”谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”

在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：两个红豆派，快点，我赶时间！服务员提醒道：不好意思，是这位先生先来的，请您排队！这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？服务员：九十五个。我转过头：听见没有，急什么？

小两口在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：亲爱的，再有情况时先提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个十足的响气。

男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来直接一个耳光。。。男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

在街上看见一对情侣发生激烈争吵。两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜!