老师建议增强儿子的表达能力，媳妇合计给他报个小主持人班，就给他讲报的好处，说可以帮助你提高表达能力，帮助你写作，听到这儿，儿子想都没想就说报，报，自言自语到，这么好的班还能帮着写作业，太好了！剩下他妈一脸黑线。

最近总是做噩梦，于是去医院看大夫。我：“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么啊？”我：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”我：“有一个拉字……”

某男追一女子，几次表白被拒，无奈去找大师，让其指条明路，把事情的缘由讲完之后，大师不语，却抓来了一只鸡，用绳子拴住鸡的腿，然后让其走开，鸡刚走几步，大师就抓住绳子将鸡拉到。这样反复8次，男疑惑，问：大师上让我在那跌倒在那爬起吗？大师摇头，男：那大师是什么意思？大师说四字箴言。。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头说：“才不呢。我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她大喊道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”

刚刚同事出去买奶茶，回来的时候耳塞还在耳朵上挂着，我问他，听了怎么久的歌，耳朵不疼吗？同事抬头，看看我，一摸口袋，天啊，手机不见了......买奶茶需要半个小时时间，难道这一路，他也没发现什么？

你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱长得又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：成我婆婆了！

主管买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时主管语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午主管再回去，连箱子都不见了……不见了。

大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？主管会不会打？要和主管打我可不能显出我的真实力来。。。面试完，我发现我想的也太多了。

中午回家，老爸端过来一盘洗好的杏说“刚买的，新鲜着呢，赶紧吃，不然你那最爱吃杏的老妈回来了你就没得吃了，。。” 酸酸的挺好吃，我一口气吃了十几个。。 中午吃饭时，老爸老妈吃着老妈买回来的排骨，，我因为牙被酸倒嚼不动排骨，只能就着口水默默的喝了两碗排骨汤。。

过年几个朋友到我家喝酒。我没喝多少，老婆就不让我喝了。我感觉很没面子，趁她去厨房时对朋友们说:“甭管她，咱们该喝喝。在我家，我说话可是一言九鼎！”这时发现老婆在厨房门口正冲着我倚门冷笑。我一看急忙解释:“我说一句话，她能顶我9次，所以叫作一言九顶。”这下全桌都笑趴了，连我老婆都笑了起来，后来也没再去管我喝酒了。

我老婆在家网购，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天，我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全挥霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”