清明节过后，准备返城上班，东西收拾好了，准备走了，老妈拉了个邻村的媒婆杨大妈过来，还提着行李箱。我有点纳闷，我这都准备出发了，还要相亲？老妈边把杨大妈的行李往我车上放，边说：杨大妈跟你一起进城，你给她租个房子，她负责给你物色女朋友，什么时候找到女朋友了，什么时候她回来，工资不用你管，我开！我去！这都可以？

高一那年的愚人节，我喜欢的女生给了我一块奥利奥，还亲手塞进我的嘴，知道吗，我当时脸都红了，当我咬碎发现味道怪怪的，里面加了牙膏，我没吐出来，全咽下去了 她当时还急了，你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了，我看着她说因为是你给我的，她脸红了，我打的

我爸是兽医，一天他去给邻居张大爷看猪，猪身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的猪捅成重伤？”张大爷：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备杀猪请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这猪还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。”

第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”我。

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发？”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

我那年刚工作，一直加班，过年了，就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？” 我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上

经常见网友说：人生知识的巅峰就是高考那年。但我觉得我的知识巅峰就是那一晚：大学宿舍8个人，晚上整栋宿舍楼停电，不能上网，无聊至极。于是有人提议玩成语接龙，谁没接对或者答不上来就要做5个俯卧撑。玩了4个多小时，最多的做了200多个，少的也有20个，而我竟然一个也没做。这难道不是知识的巅峰嘛？

一个上午,王琴忙得不可开交,又是给石虎买药喂药,又是给石虎做饭喂饭,还将石虎的脏衣服全洗干净了,几次手机响都是牛老大打来催她过去“上班”,她都推托感冒没好,头痛得抬不起来,没有过去。

今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。 他问我什么声音，我顺口说：“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说：“幸好我扔的快。” 我：……

一知县识字不多，坐堂问案。书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。知县拍案叫原告：“都上来！”三人急忙同上跪到堂前。知县大怒说：“本县叫原告一人，为何全上堂？”书吏直言禀告：“原告名字叫郁工来，不叫都上来。”知县又点被告：“齐下去！”三人一拥而下。知县更怒了说：“本县叫被告一人，为何全下去？”书吏又禀告：“被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。” “既然如此，旁证名字该念什么？”书吏禀告：“叫斩釜。”知县笑了笑说：“我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。”