公司连加一个月全班，同事有点撑不住了，月初，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

小时候，我在小水坑抓鱼，用桶把坑里的水舀到外边去。舀了一阵子，站在岸边的胖表姐喊我：“你不用舀了，我看到鱼了！呔！鱼儿哪里跑！！”她一屁墩跳下来，水位立马涨起来，鱼又看不见了...

晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。

那时，谈了个女朋友！那天我们一起去商场，她看中了一款香水620元！那时一个月工资才一千多，但还是咬咬牙要给她买！女友心疼钱，叫我别买！后来我还是偷偷给她买了，她骂了我一顿：多浪费啊，咱们现在穷啊！我撒谎：这个是我路边买的仿造的，便宜！女友将信将疑，拿在手上看了看，却不小心摔成碎片，一地的香水味！我心疼死了，女友安慰我：没事，你都说了是假的，碎就碎了吧........咦，你怎么哭了

昨天在公园遛狗，碰到一帅哥搭讪，就闲聊了几句。帅哥走后，我家的狗也不见了，怎么找都找不到！一会帅哥回来了，后面跟着我的狗狗，帅哥挠着头说，妹子你能不能管好你的狗狗，它拦着路不让我回家是几个意思?啊？。。。

小萌喜欢上了一个男生。男生很帅，是校学生会主席，每天负责在校门口检查进校学生有没有在胸前佩戴校徽。小萌每次进校都会多看男生几眼，可男生从来没有注意到她。这天，小萌进校前故意把校徽取下来放进书包。果然，男生注意到了她，发现她并没有在胸前佩戴校徽。男生紧紧地盯着她，小萌暗喜，期待男生能够拦住她。可是男生并没有。小萌越走越远，男生喃喃自语并咽了一大口唾沫…

记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

今天看到一同事更新了动态：一个男人最失败的莫过于前人到过的地方自己无法触及。好一种深深的无力感！我的哥，心疼你二十秒

和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸笑意地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下。”说完就顺势给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：您已进入合肥境内，前方3公里后下高速。车厢里空气凝固了，五秒钟后，同事大声说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！

小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬我在外面放风。爬到一半他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后自己爬了进去，黑 暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……