1、吃过晚饭，我挽着老公的手在楼下散步。 我轻轻摇了摇老公的手，“老公，我好像闻到了我们谈恋爱时的味道。” “什么味道？”老公一脸茫然的看着我。 我随手指向不远处的烧烤摊说:“喏！好香啊！” 老公瞬间炸了锅，“你这么喜欢吃烧烤，你是不是喜欢那个烤串的死 胖子？” 还不等我解释，老公气呼呼的，头也不回就走了！

2、和表哥去菜场买螃蟹，发现已经卖完了，一摊主打开塑料袋对他说：都是老客户了，这几只是留着自己吃的，卖给你算了。表哥看了看，正气凛然的说：这几只蟹脚 都没有了，全是膏多肉肥的蟹身，你家孩子正在长身体，我不能和孩子抢，自已拿回去吃吧。摊主感动地连连点头。要不是我早就知道他在家只有吃蟹脚的份，差点 就信了……

3、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

4、大学的时候，宿舍大姐出去卖鞋垫。老板，鞋垫多少钱啊。老板说，一块钱两双。大姐说，这么贵啊，便宜点吧，三块钱两双中不？老板急眼了，不行，我们这小本买卖，一双就挣一毛钱。大姐说，行吧，那就这吧。转身跟同伴说，给我四块钱。然后递给了老板，然后，老板愣了，同伴愣了，大姐搞笑了。

5、老公刚给买了部新手机，有刷脸解锁功能，我喜欢的嫑嫑的。今天早晨起床后，不知怎么回事，怎么刷都解不开锁，我就喊他：“老公，我的手机好像坏了，刷脸解不开锁了。”他平时有个爱好就是喜欢玩水，看他玩的正起劲，连头都没抬：“哦~没事，你去化上妆就能解开了。”这二货，要是法律不管，真想打死他...

6、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：占一次便宜还不够呀？还想再占呀？

7、大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”

8、有一次上课的时候放了个气，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个气，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去！！！