一月前整理衣柜，我发现衣服堆里藏着个纸盒子。打开一看，平放着厚厚一叠红票子，竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张，过后感觉老婆没发现，我就隔三差五的拿一张花花。昨晚，我趁老婆上厕所的空隙，又打开衣柜，迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部，我买烟买酒买花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把钱递还给我说:“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字:当你拿到这一张，代表你已经拿了五张。赶紧放回去！把以前拿的还回来！

男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

昨天下雨，一直挺暧昧的同事递给我一个包装特别好看的盒子，所有同事起哄要拆开看看，我没有同意，本来骑车几分钟到家的路程，我怕淋湿盒子，打了辆出租车，怀着激动的心情打开一看，一件特别好看的雨衣……

阿姨给我介绍对象说：“我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？”“阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………”

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。

女友跟我生闷气，她突然跑进厨房拉开冰箱，从里面拿出了一把韭菜抓在手上，我好奇问她这是什么意思？她气鼓鼓的说：“家里没有草，先用这个代替！”说完把韭菜在我晃了好几下，我突然醒悟过来……

老婆怀孕6个月了，周末晚上我在打lol。老婆过来摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，总是宝宝又在踢我”。我说：“这小子又不老实，等他出来，我好好的揍他一顿，给老婆你解解气”。老婆：“不行不行！他还那么小，要不你现在先捅捅他，警告一下他，让他老实点？

和老公生气，做完饭躺床上睡觉也没吃饭！耳朵却在听着外面的动静。然后老公在跟儿子说:妈妈生气了，你到冰箱拿跟香蕉去哄哄她！谁知儿子来了一句:一根肯定不够，要十根……