老婆天天说减肥，平常总说上班没时间跑步，元旦放五天假。早上从阳台看到院子里有跑步，我就跟她说：你今天赶紧起来跑步去。她一脸不屑道：你真不用羡慕那些早起跑步的人: 75%是离异15%是分居， 9%是准备分居，但凡有一条腿压着，也不至于起那么早。。我。。。。

妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

终于下课了，等不及想上厕所，自己一个人有些太孤单，就找一个平时看起来很文静的女生一起去，可是她说，她在学校从来都不上厕所，我就问为什么…她说…肥水不流外人田，我回家再上厕所…额…你赢了

有一天我洗完澡，镜子上突然出现了五个字：我死得好惨！吓得我差点心肌梗塞，然后顶着心里压力，哆哆嗦嗦地把“得”改成了“的”。

火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。

老公兄弟两个，他是弟弟。周末回婆家，想着帮婆婆做饭，走到厨房门口听见婆婆在碎碎念：“老头子不吃胡萝卜，大儿媳不吃肉，大儿子不吃豆腐皮，小孙子不吃韭菜，小儿子不吃芹菜，小儿媳好养活，啥都吃。”那啥…婆婆大人，要不我也赶个时髦，别那么好养活？

哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说！” 哥们说：“不累是吧，不累你们就接着站。”

昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来。今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！上面还画了个桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了。半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……

一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去收件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我说就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”