轻松一刻：朋友相亲偏偏赶上下雨天，当他到那里的时候，女孩……

九月尾的爆笑笑话轻松一刻：从前，有一个财主认字不多却偏充风雅。其母去世，他请人写换幛，上书“德配孟母”（“孟母”，孟子的母亲，贤良母亲的代表）。没想到这个财主把这四个字的顺序贴错了，弄得来吊丧的人目瞪□呆：什么时候这家伙让他老娘嫁给了曹操？这是怎么回事，原来，财主将四个字贴成：“母配孟这是怎么回事？原来，财主将四个字贴成：“母配孟德”。

九月尾的爆笑笑话轻松一刻：G女士天生丽质光彩照人，嫁H君，却经常在女友面前抱怨丈夫当官不如甲，经商不如乙，写文章不如丙女友们问：“那你为何还爱他呢？”答曰：“这样的男人没花心！”婚礼上主持人高喊：“听说新娘新郎都准备了一首歌，今晚要在洞房里唱。”_主持人：“新娘你准备的是什么？”新娘：“《请君人瓮》。”主持人：“新郎你准备的是什么？”新郎：“《我是一匹来自北方的狼》。”

九月尾的爆笑笑话轻松一刻：有个乡长是贪官，姓吕，因为生了个驴脾气，大家背地里都管他叫“驴乡长”。这“驴乡长”横竖不是个东西，贪污受贿不说，还爱玩女人。有一天，“驴乡长”暍酒喝大了，突发脑溢血，死在一个叫牡丹的小姐身上。“驴乡长”晕晕乎乎被两个小鬼架着来到了阴曹地府。说来也巧，正赶上阎王爷召开重新投胎大会。只见阎王爷高坐在大殿上，手里拿着一本前世履历簿。好几百个死鬼排队立在殿下，等候发落。排在第一个的前世是个小偷，被阎王爷打发去投胎做了老鼠；第二个前世是个医生，不给红包就翻白眼，被发配到荒山做了只瘸腿白眼狼……接下来几个都没有什么好结果。率乡长一看害了怕，问身边的夜叉：“这些人怎么这么惨?”夜叉说：“这些都是前世作孽，做人不合格的。“驴乡长”心惊胆战，跟夜叉套近乎：“夜叉大哥，你跟随阎王爷熟，帮我说两句好话。我这次走得匆忙，没带什么东西。你要是能让我投生个县长、市长，下次回来，我保金银财宝随你挑。夜叉一龇獠牙：“做你的大头梦吧，你还想当官祸害人?告诉你，阳间那一套到这不好使，你老老实实等着发落吧！”“驴乡长”一想到做驴的辛苦，心里冰凉。他忙给夜叉跪下：“夜叉大哥，拜托你跟阎王爷说一声，当驴不要紧。能不能让我当头沖驴。”

九月尾的爆笑笑话轻松一刻：从前，某庄有一个农夫与秀才为邻，他有一块田正好在秀才的田地中间。秀才对农夫的田产早有吞占之意，只是难于找到借口侵吞。有一天，农夫正茌田间干活，秀才摇着芭蕉扇走了过来。要与农夫比赛吟诗作对，秀才说：“咱们用一个远字为题，每句要有这个字，结尾也用这个字。谁要是赢了，对方就输一块田。”农夫推辞不掉，迟疑了一会儿，就说：“那好，你先来吧。”秀才摇着芭蕉扇，说：“我先吟个‘田’字。”说完，便把先想好的念了出来：“大田是个田，小田也是田，小田混在大田里，只见大田，不见小田。”农夫也很聪明，早就看破了秀才的阴谋诡计，便说：“我来吟个‘才’字吧。”于是吟道：“秀才是个才，棺材，秀才装进棺材里，只见棺材，不见秀才。”秀才不但占不到便宜，反而惹了一肚子气，灰溜溜地走了。

轻松一刻：朋友相亲偏偏赶上了下雨天，当他到那里的时候，女孩已经等了很久了，她长得眉清目秀的，是他喜欢的类型，聊的挺来的，他给她讲了好多段子，女孩笑的合不拢嘴，她对朋友也很满意……许久后他说：我们出去走走吧？她害羞的低下头小声的说：我湿了，怎么走？他说：要不我的伞给你吧？她怔怔的看了他一眼：我有伞好不好……