去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。。

天气炎热，我戴了一副墨镜，手里拿了把折扇，大摇大摆的走进了小食品店，对店主老头说：“来一瓶矿泉水！”老头拿来水，我咕咚咕咚的一饮而尽，忘记给钱扭头就走！老头刚要发话，只听他身边的老太太说：“算了！算了！你没看电视上的坏人都这幅打扮吗？”

一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的车，有这么停车的嘛，堵着我的车啦！”把我从梦中吵醒。我拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，打着打着就上来了

出售本人，自己不想要了。天太冷，穿不起貂、开不起车、住不起楼………[流泪]手续齐全，外表有福气，看我你就笑，心里特阳光！能吃能睡，生活能自理！有钱会花，没钱在家！有意者欢迎咨询，顺风包邮 ，自己上楼。绝对的限量版……

读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师，为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕，里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚，方圆几里的人都被臭醒了，只是没人知道，我才是幕后“煮屎”……

家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……

刚刚搜了搜附近的人，发现一个美女我就加了她好友，竟然直接通过！随即我给她发了个信息：美女干嘛哪？她给我回了句：2 4 6 8 10。谁能告诉我这是什么意思？在线急等！

下班回到租房，女友生理期，她痛得抱着肚子滚在床 上，我站在一旁手足无措。女友生气道：你一点不体贴我，我前男友，他会帮我煲生姜红糖水，还会轻轻帮我揉肚子。我急道：那怎么办？你前男友不是去了北京吗？就算现在联系他，一时半会他也来不了啊。

刚刚上课的时候照镜子，情不自禁喊了一声:“美!”老师和同学都回头看我，老师问我怎么了。我说:“一不小心把实话说出来了。”一语道破天机,罪过,罪过！.

一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱”？我说：“二三百块吧。”媳妇说我没眼光，得值两万多块，在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。