儿子过年收的压岁钱一直有我替他保管，媳妇说要留着给儿子交学费。今天儿子对我说：“爸爸，我妈出差了你就男人一次给我买点玩具呗！” 我一听给气乐了，就骗他说：“你妈说这钱不能乱花，要留着给你娶媳妇用。” 儿子听了一声不吭沉默了好久说；娶了媳妇活成你这样，还不如打光棍呢！哎呦！小兔崽子说啥呢。。。。。不就是买个玩具嘛，钱拿去 随便花。

昨晚晚自习刚刚开始就突然停电了，等了半天也没来，最后学校只好宣布放学。我们嘻嘻哈哈地下楼了，正在高兴之际，回头看见教学楼上灯火通明，人群中有人发出一声惨叫：“妈呀，快跑啊，电来了！”我去，所有人都变成刘翔冲出学校大门了。

那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他妈的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。

异地恋真是个磨人的活，相隔数千里，就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影。女友就打了两个小时的电话质问我。谈个恋爱连最基本的信任都没有，那样还有什么意思？她每次晒和老公孩子的全家福照，我都没有说过什么！

前几天跟老婆吵架了，我俩就冷战，谁也不理谁。晚饭，她做的绿豆粥，我也是饿了，三口并作两口就扒拉光了。在此期间，老婆一直张嘴喊了我几次，我故意打断她话头:“别说话，我不想理你”。我呼哧呼哧就吃完了，老婆看我放下碗，捂着肚子大笑:“哈哈哈哈，你刚吃的粥里面，掉进个绿豆苍蝇，提醒你你还不理我”

今天在公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很生气的说：你喜欢我哪一点我改还不行吗？只见男生吞吞吐吐的回答说：我，我喜欢你.....活着....！！好机智的小伙伴啊！！。

丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛。他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

在这杨絮飘飞的季节，我弯下腰 ～赫 ～ 额～ 呸 一口痰准确无误的冲进痰盂里 。在气流的作用下 痰盂里的杨絮准确无误的飞出来糊了我一脸 。特么的我去洗澡了～～

我高中时，我舍友带了本相册，里面是他爸他妈，还有各位亲人的照片，想念亲人，人之常情，我也被他感动了！有一天，到网吧打机，看到这货拿着相册跟网管说：“这是我爸，这是我妈，招子放亮点，他们一来马上通知我，他们说看到我来网吧要扫断我的腿...”

多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。