本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理APP

最近听张春和张怡微两位老师的播客节目《我们是自由的个体，却又如此亲密》，有个观点让我瞬间释然。

张春老师说，她年轻时对爱情的投入，其实是在争夺一种「游戏权」。因为在那个没有太多机会参与社会游戏的年纪，爱情几乎是唯一可以玩的冒险类游戏。只是当时并不知道，在这场游戏中，我们拿到的规则说明书，可能从一开始就不那么公平。

这或许能解释，为什么许多人在亲密关系中，总有一种隐秘的挫败感。尤其当关系走向终点，我们总是反复内耗：「我是不是哪里做得不够好？」「我是不是又搞砸了？」

《花束般的恋爱》

01、当真实感受不符合「标准答案」时

我们对亲密关系的理解，常被一套「默认脚本」所限制。

这套脚本规定：一段「认真」的感情，应当循序渐进，以婚姻为最终目标；朋友之间，需要保持一种得体的距离；而「爱」，则意味着要消弭边界，达到「你中有我，我中有你」的融合。

于是，当真实感受与这套脚本发生冲突时，焦虑和自我怀疑便应运而生。我们会为一段充满愉悦却看不清未来的关系感到不安，因为它不符合「认真」的定义；我们也会因渴望独处而心生愧疚，因为它似乎违背了「亲密」的准则。

《不恋爱的两人》

节目里提到的，这些感受其实早就存在，只是我们直到现在才找到了像「搭子」「situationship」「断亲」等词语来命名。这就像在心理学的概念普及之前，一个无法集中注意力的孩子，只会被认为是「粗心」或「不听话」。直到后才知道，这可能是一种名为ADHD的神经发育障碍。

因此，这些新词、新概念、新「梗」的出现，并不仅仅是时髦。它们能帮助我们识别出「默认脚本」的狭隘，并让我们理解，真实的感受，本就无需感到抱歉。

02、跳出脚本，创造属于自己的连接如果不按脚本来，我们又该如何和ta人建立一种有质量的连接？1.「爱就是我们共度了一段时间」

社会学家、哲学家齐格蒙·鲍曼曾提出著名的「液态现代性」理论。他认为，在当下社会，关系比以往更流动、更易变[1]。如果仍用「永恒」这把旧尺子去衡量，失望几乎是必然的。

但这并不意味着关系就失去了意义。换个视角，价值未必在于长度，而在于此刻的生命体验与情感浓度。就像现在，当你沉浸于阅读，你我之间也正在生成一段短暂而专注的连结。时间就是生命，选择与谁共度，就是在决定与谁共享这段生命。

2.「比起被爱，爱人是更重要的能力」

要真正地活在当下，需要内在有足够的力量。这对女性尤其重要。

很长一段时间里，女性在关系叙事中被放在被动的位置——被选择、被评判、被定义。我们被教导要「值得被爱」，却很少有人问：你想怎样去爱别人？

从「被爱」到「去爱」，是一种主权的回归，也是「找回主体性」的实践。当自我价值不再依赖ta人的回应，我们便不再只是被动的「被爱者」，而是能主动去给予、去创造、去体验，并愿意承担这过程的一切可能。

《想做饭的女人和想吃饭的女人》

3.「一直做，直到我被阻止」

关于亲密关系中边界问题，张春老师在节目中说：「你对你的边界负责，我去做我要做的事，直到我被阻止。」一个真正具备「爱人」能力的人，既笃信自己有权表达，也相信对方有能力守护。

社会心理学家布琳·布朗认为，脆弱不是软弱，而是面对不确定、风险和情感暴露时的勇气[2]。敢于袒露真实，并相信对方能接住，这或许正是「我们是自由的个体，却又如此亲密」这一看似矛盾状态的最佳解读。

03、从看见开始，去谈一种全新的恋爱吧

很多时候，即便脑中有了新的认知，行动上可能依然寸步难行。

「道理我都懂，但还是会不由自主地重复旧的模式。」「我知道要设置边界，但话到嘴边就是开不了口。」

这种「知道」与「做到」之间的鸿沟，或许源于一套更隐秘、更强大的内在系统。它由过往所有的生命经验悄然塑造，像一套自动化程序，在我们无意识时，主导着我们的行为。

若不了解这套内在系统的运作逻辑，我们就很难真正运用那些新的认知，只会在同一个地方反复受挫。

为了帮助你看见并理解这股深层的内在力量，我们基于心理学家杰弗里·杨的早期不良图式理论，提取出9种对亲密关系影响最深刻的模式，带你识别并解读那股持续影响你亲密关系的「神秘力量」。

「测测你的恋爱破坏因子」