很多高敏感孩子常常会不自觉地冒出一句“好烦啊”或是皱着眉头嘟囔“烦死了”。面对这种情况，许多家长的第一反应往往是困惑：“小小年纪能有什么烦恼？”或者立刻焦虑起来：“是不是在学校遇到什么事了？”

但比起急着寻找具体答案，更重要的是先理解孩子这句口头禅背后传递的信号。每一次孩子说出“烦”，实际上都是他们在发出情绪求助的信号，也是我们与孩子建立更深刻联结的宝贵机会。只有真正读懂孩子的需求，才能为他们筑起情绪的“避风港”。

1、孩子口中的“烦”，到底在说什么？

对年幼的孩子，特别是6岁前前额叶（负责控制情绪和复杂思考的区域）还在发育的孩子来说，“烦”这个字像是个万能标签。

他们难以像大人那样精准描述复杂的情绪，比如压力感、挫败感或失落感，所以当玩具怎么也拼不好、同伴没理自己，或者面对陌生环境感到不安时，“烦”就成了他们概括所有这些难以消化情绪的通用词汇，就如同大人说“心里堵得慌”一样。

有时孩子反复念叨“烦死了”，是在表达某种需求没有被看见。可能他们在学业上遇到了难关，比如数学题反复出错；可能是社交上的困扰，比如好朋友今天没和自己玩。

还有些时候，“烦”其实是孩子表达寻求陪伴的密语。当孩子安全感不足时，他们可能会用表达负面情绪的方式来试探，确认父母是否还在关注自己。

2、家长回应时，哪些方式容易踩坑？

我们的一些下意识回应，可能会无意中伤害孩子。比如否定打压型：“这点小事就烦，太娇气了吧！”这样容易让孩子学会压抑情绪，慢慢对我们关上心门。又比如过度焦虑型：“是不是有人欺负你？快告诉妈妈！”这种反应可能会给孩子带来额外暗示甚至心理负担。敷衍应付型同样不可取：“别烦了，赶紧写作业去！” 这会让孩子觉得自己和感受不被重视，亲子间的信任感可能会逐渐流失。

3、我们如何更有效地帮助孩子？

当孩子表达烦躁时，首要的是创造一个允许情绪存在的安全空间。不妨在家里设置一个舒适的角落，放些柔软的抱枕、涂鸦本或者玩偶，告诉孩子：“如果觉得烦，可以待在这儿安静一下，妈妈/爸爸随时愿意听你说。”这正是提供了表达出口带来的帮助。

面对孩子的抵触，强硬命令效果往往不好。不妨试试提供选择，把控制感的部分交还给孩子：“你是想先挑战这道难题，还是想从简单的抄写开始？需要我陪着你做十分钟，还是你更想独立搞定？” 这种利用了心理学的“选择效应”，即使是很小的决定权，也能有效降低孩子的抵触感。

孩子对情绪的学习，很大程度上是在观察我们的言行。所以重要的是我们家长朋友需要以身作则。遇到不顺心时，我们可以自然地表达今天我也有点烦躁了，需要自己放松一下。 让孩子看到情绪是正常的，关键在于如何平静下来。这种真实的示范比空洞的说教更有力量。

4、何时需要更加警惕？

孩子的烦躁通常是有原因的、阶段性的。但如果这种烦躁状态持续两周以上，并且伴随着一些值得关注的信号，就需要提高警惕了。比如孩子平日规律的睡眠、饮食突然被打乱；对原本很喜欢的活动完全提不起兴趣；甚至出现攻击他人或伤害自己的行为倾向。出现这些情况时，及时寻求专业的心理帮助是非常必要的。