后台看到一个粉丝有意思的留言：

你是家庭教育辅导老师，你咋还会跟孩子有冲突？

这个问题极好，我想举一反三来回答下：

正是因为孩子刺毛，我才会学习心理学育儿和家庭教育，正是因为自己跟孩子冲突爆炸，无可奈何，才会向外求索，向内求变。

就好比很多优秀的班主任，能管好很多届学生们，却管不好和管不了自家孩子。

我家孩子在小学五六年级时，超级叛逆，被逼得没办法，才学习了心理学，想以此来改善跟孩子的关系。

但即便我在心理学和家庭教育道路中学习并践行了八年，也不代表我跟孩子没有冲突，不会因为学习问题而冲突。

因为我只是一个普通妈妈，也会因为孩子不学习和拖拉磨蹭而焦虑。

我是人，而不是神。是人就有情绪，就有脾气忍不住时而爆炸。

孩是多变和善变的，尤其是青春期孩子天生反骨，不太容易相处，也蛮难搞。

所以，我跟全天下的家长一样，也会跟孩子相爱相杀，也会时有摩擦和冲突，也会出出鸡飞狗跳和悲伤逆流成河。

作为职业身份，我们不太一样，但作为家长身份，我们都一样。

一样的鸡飞狗跳，一样的焦虑和无奈。

可能唯一不同的是，在跟孩子每一次冲突后，我都伴随着觉察与重启，都同步着修复与介入另一种管理孩子的方式。

比如上周跟孩子就结实的爆发了一次冲突，可是把我气坏了，孩子也很刺毛，一边说得很刻薄的话，一边对我甩锅。

面对孩子叛逆和刺毛时，我的气愤与伤心程度，与天底下所有的家长没有什么两样。

也会生气，也会伤心，也会悲伤，也会泪如雨下，也会心力交瘁和无可奈何。

不过，冲突的同步，对我而言也是一次觉察与调整。

当我觉察到自己情绪爆炸和焦虑值上升时，我会选择远离孩子，不再跟孩子情绪纠缠，而是后退一步，去修复自己的负情绪与心力。

用更多的时间来平复自己，该吃吃，该喝喝，自己怎么开心就怎么来，而不再跟孩子持续拉锯耗着。

安抚完自己的情绪后，我会思考两个问题：

孩子为什么会对我一句忍无可忍的批评，立刻会启动防御模式？

我为什么会对孩子的行为而愤怒与失控？

第一问题，孩子之所以敢肆无忌惮的气我，肯定是吃定了我不会拿他怎么样，也就是我平时对他照顾得事无巨细和包容过度。

所以孩子才会在我面前任性，想怎么反抗怎么反抗，想说什么刺毛话就说什么。

孩子根本不需要承担任何损失，也不会因此而付出代价。

第二个问题，我之所以生气，还是潜意识中对孩子有着高期待与高要求。

就像孩子所说，我是一个对自我要求很高，也很自律的人，所以会拿对自己的要求来要求他。

思来想去，紧接着我就调整了接下来跟孩子相处的模式，通过狠心和多巴胺熔断的方式，来倒逼孩子温和上进，自我负责。

首先，狠下心不再帮孩子做事。

前边母慈子孝了一周，没想到就因为学习问题吵了几句孩子，立马就翻车了。

这让我意识到，之前对孩子太温和，照顾太好，给孩子提供情绪价值太足了。

所以略微有点不合他意，就立马像刺猬一样扎人。

针对这样的情况，我就狠下心两天不给孩子做饭，我自己点外卖吃饱喝足，放出狠话孩子：

我不是你们全年的贴身保姆，这两天我太伤心和生气了，我唯一错的原因就是太想对你好，对你照顾太无微不至了。所以你才不懂珍惜，觉得一切都是理所当然的。

说不为孩子做任何事，这几天是一点不帮孩子，任其自生自灭，自主自助。

其次，在孩子玩得太嗨时，不再指责，而是采用多巴胺熔断。

只要我一吵孩子，一指责他，立马就会争锋相对。

这让我意识到管是管不住的，劝是没用的，所以干脆适当提醒一下。

尤其是孩子玩得太嗨的时候，用多巴胺熔断干预一下：

询问孩子还要玩多久，到点提醒，按下暂停键；

孩子写作业太拖拉时，提醒他各科作业还差多少进度。

这样做的效果还是比较显著的，孩子不会像之前一样一玩几个小时停不下来。

同时还主动承担了洗碗、拖地和整理等琐事。我也乐得清闲，彻底开启零家务模式，把所有家务全部切割给孩子。

这几天孩子对我都很温和，也不刺毛了，勤快了很多，对学习的态度也积极进取了不少，比之前自律自控很多了。

也劝家长们，不要跟孩子硬刚，多去觉察和思考对策，此路不通，一定要多绕道而行。