成都专业心理咨询师推荐|爱己心理

生活中不可能每件事情都如我们所愿，所以就必须面临取舍这个问题，选择自己觉得更重要的，同时包容这个选择所带来的一切不情愿和不如意

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我们这一生，会在无数的关系里扮演无数的角色：乖孩子、听话的伴侣、懂事的朋友、不添麻烦的同事、永远可以被依靠的人……别人看到的是你的温柔、体贴、善解人意，可你自己知道，那些“好”，常常是苦撑出来的。

你总是愿意多付出一点，多体谅一点，多忍耐一点。

到最后，你突然发现：

你不是变好了，而是越来越不像自己了。

你从一个害怕被否定的、自卑的孩子，慢慢成长成一个“圣母型”的大人——永远照顾别人、成全别人、理解别人，却永远忽略自己。

可怕的是：你以为这是爱，是善良，是懂事；但其实，它是一种对“得不到认可的恐惧”的代偿。

一种悄无声息、却足以让人迷失的心理路线。

你以为你在善良，其实你在补偿“我不够好”

很多人自卑不是因为自己不够优秀，而是因为在成长过程中，那些“最重要的人”从来没让他们觉得自己值得被爱、被在意。

小时候，你可能经历过这样的瞬间：

· 你很努力，父母却说：“这本来就是你应该做的。”

· 你委屈想哭，别人告诉你：“别矫情。”

· 你做得很好，却依然换不来一句真正的认可。

· 你做错一点点，就会换来冷漠、指责，甚至完全的否定。

于是你逐渐学会一个逻辑：

“我只有表现得更好，更乖，更懂事，才配得到爱。”

这种“条件式的爱”会悄悄刻进一个人的骨血。

等你长大之后，这种逻辑没有消失，只是换了形态：

· 在亲密关系里，你总是主动道歉、怕冲突；

· 在友谊里，你总是“随便啦”“我都可以”；

· 在工作里，你总是接别人不愿做的事；

· 在家庭里，你永远是“最懂事”的那一个。

别人看你，是温柔、善良、脾气好；

你看自己，是“我必须要这样，不然没人会喜欢我”。

你以为你在善良，其实你是在补偿内心里那个被否定的孩子。

当自我价值感过低，一个人就会走向“过度给予”的代偿性行为

自卑不是“我觉得我很差”，而是“我不能让别人觉得我很差”。

于是你会本能地把自己放在“给予者”的位置：

· 别人需要你时，你马上出现；

· 别人情绪不好时，你立刻安抚；

· 别人提出要求，你很难说“不”；

· 别人让步，你觉得愧疚；

· 别人生气，你第一反应是：是不是我哪里做得不够。

这种过度付出的行为，本质上是代偿：

用“我对你很好”来对抗内心深处“我不值得被爱”的恐惧。

你用无止境的努力去换别人一句认同。

你用不断的牺牲去换别人不离开。

你用无底线的付出去换稳定的关系感。

别人只看到你“无私”，但你自己知道，这里面藏着一种害怕失去的绝望。

你从来不是因为太善良，而是因为太害怕。

你慢慢变成了“圣母型人格”

人一旦习惯了过度付出，就会不知不觉活成一个“圣母”：

· 总是把别人放第一位；

· 总能理解别人，却很少有人理解你；

· 你愿意照顾所有人的情绪，却没人照顾你的；

· 你对别人无条件包容，却不允许自己犯错；

· 你尽全力维护关系，却很少有人愿意为你退一步。

你看似很强大，很能扛，很能照顾别人；

但其实你只是压抑自己，把所有需求、情绪、脆弱都藏起来了。

别人依赖你，你却越来越孤独。

别人觉得你很好相处，你却越来越不敢表达自己。

别人觉得你无私奉献，你却越来越感受不到被爱。

你越懂事，就越没人心疼。

因为在他们眼里，你从来不是一个“需要被照顾的人”。

你是一个工具，一个情绪容器，一个永远不会拒绝的人。

为什么我们会在关系里“越爱越卑微”？

因为你从小就在用“表现”换爱。

你学得太早了：

我必须先证明自己，别人才会爱我。

于是你长大后：

· 不敢表达需求；

· 不敢提出不满；

· 不敢期待别人对你好；

· 不敢让别人为你麻烦一点点；

· 不敢相信自己值得被爱。

你把所有关系都活成了“我对你很好，请你不要离开我”。

这种关系动态，本质上不是爱，而是一种讨好式的代偿。

你越努力，越用力，越付出，越不敢停下。

因为你一停，你就会发现——

你根本不知道，除了付出之外，你还能用什么维系一段关系。

你以为你在“做善事”，其实你在透支自己

你总说：“我没事，我可以的，我能扛。”

可真正的事实是：

· 你其实很累；

· 你其实也渴望有人懂你；

· 你其实也会受伤；

· 你其实也希望有一个人能对你温柔一点；

· 你其实也想被照顾，而不是永远照顾别人。

但你从来不敢说。

你害怕一旦表达需求，对方就会觉得你麻烦、你矫情、你没有价值。

于是你就这样默默承受、默默付出、默默消耗自己。

你以为你在善良，

实际上，你把自己一点一点透支掉了。

你在代偿里迷失的，是“我是谁”

最可怕的，是你以为这是你的“性格”。

但这不是性格，这是一种生存策略。

你已经很久没有问过自己：

· 我真正想做什么？

· 我喜欢什么样的关系？

· 我能不能不活在别人的期待里？

· 我能不能不再害怕被讨厌？

· 我能不能只做我自己？

因为你长期活在“我要让别人满意”“我要让别人喜欢我”“我不能让别人失望”的状态里。

你把自己活成了别人需要的样子，却忘了自己是谁。

你不是不懂得爱，

你是不懂得“被爱”。

因为在你的成长里，从来没有人教过你这一课。

真正让我们疲惫的，从来不是付出，而是没有被看见

你不是因为付出累了，而是因为：

· 你的好从来没有被真正看见；

· 你的努力被当成理所当然；

· 你的委屈没人听见；

· 你的付出换不来回应；

· 你越是懂事，越没有人问你“你想要什么？”

你以为“无私”能换来爱，

但结果却是你越无私，越感到孤独。

因为你越让自己隐形，

别人就越看不到你。