茫茫人海中，为防大家走失，请大家

上馨心理” → 点右上角 “ …”→ 点选 “★”

为上馨心理，就再也不会迷路啦

作者：豆包妈 插图来源：即梦AI

听过一句谚语：

成为天使还是魔鬼？看一个人的青春期怎么过。

这句话说的是，青春期这这个重要的转折期，可以影响人的一生。

这个时期的孩子，记忆力好，学习能力和动手能力强，情感丰富，可以说是最美好的时期。

但青春期也是最危险的时期。

孩子的身体、周围环境经历着巨大变化，这种陌生感常常会让他们陷入迷茫。

同时自我意识的飞跃和强烈的荷尔蒙分泌，更让孩子变得叛逆又脆弱。

可以说青春期这三个字，就像一颗随时会被引爆的“定时炸弹”。

你不知道哪句话就会点燃他的怒火，哪个动作就会逼得他歇斯底里。

面对孩子的叛逆、挑衅，父母一旦做错，走进了误区，不管从前你和孩子关系有多好， 青春期的疾风暴雨，都会立马把你击打得无所适从，让孩子的心离你越来越远！

那今天我们先来看看，父母跟青春期孩子相处，最容易走进的误区。

第一个误区：放手太早

面对青春期的孩子，父母最先感受到的就是：被嫌弃。

很多父母都会感觉到，孩子进入青春期之后，那扇原来向自己敞开的门一下子关上了。

他不再像小时候那样黏着你，不再什么事都跟你说，也不会再对你言听计从。

所以很多父母就会陷入一个误区：觉得孩子既然长大了没那么需要我了，那我干脆就放手让他早一点独立，早一点适应社会。

但其实处于青春期的孩子，远比他们表现出来的更加需要你。

对于这个年龄段的孩子来讲，他们的自我意识正在飞速发展，他们总是迫切地想要改变点什么来确认自己的存在感。

于是，孩子用沉默或者叛逆来推开父母，其实是在给自己找定位。

但同时他们的心理发育并不成熟，看待世界和处理事情的方式都还要依赖父母。

如果你真的放手了，就会让孩子失去安全感。

要么变得缩手缩脚，要么变得更叛逆，以此来掩饰自己的脆弱。

这种心理就像你在游乐园坐过山车。

在过山车启动之前，你总是要把压竿反复按压，拽来拽去。

你回忆一下那一刻的感觉，你这些举动真的是希望把压竿弄断吗？

正好相反，你比谁都希望这根压杆能固定住你，因为只有这样才能在过山车激烈地翻滚中保证你的安全。

这就是青春期孩子对父母的态度。

一方面，他们激烈地推开你，挑衅你，变着法儿地惹你生气。

但另一方面，他们又特别需要你的爱和支持。

所以你一定不能被孩子轻易的推开，甚至还要花更多的时间和精力关注他、陪伴他。

让他有足够的安全感，重新去推开那扇他关上的门。

因为，仅凭孩子一个人，他是很难顺利度过狂风暴雨般的青春期的。

父母一定要紧紧抓住孩子的手，让孩子在青春期的疾风暴雨里，获得站稳脚跟的力量。

第二个误区：管太多

父母在跟青春期孩子相处的时候，更容易陷入另一个极端——管得太多。

有的父母因为担心孩子学坏或者出事儿，恨不得把孩子紧紧地攥在手里。

小到每天吃什么穿什么，大到在学校跟谁交了朋友，都必须事无巨细的跟父母报告。

孩子跟同学闹了点矛盾，自己还没怎么着，你就先坐不住了，跑到家长群里挨个追问事情原委。

这些过度控制的做法，一方面会给孩子传递一个信号：离开父母，我根本活不下去。

让孩子养成过度依赖的心态，慢慢失去应对生活挑战的能力，长成巨婴。

另一方面，会让孩子在控制中，不断压抑，然后爆发，更加叛逆。

我们就接过一个很典型的咨询。

一个13岁的男孩，妈妈总是替他打点一切，他自己什么心也不用操，也一点主意都没有。

等待男孩上初中，开始寄宿，妈妈没有办法再陪着他了，男孩生活立刻变得一团糟。

男孩不光跟同学的关系处理不好，像洗衣服这类小事也搞不定。

久而久之，男孩变得孤独又自卑，成绩也一落千丈。

父母的出发点虽然都是为了孩子好，但也需要顺应孩子的成长规律。

就像尹建莉曾在《最美的教育最简单》一书中所说：

为人父母，第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；

第二个任务是和孩子分离，放手孩子独立。

孩子从童年进入青春期，这就意味着游戏规则已经变了。

父母也需要改变自己的做法，学会和孩子分离，帮助他去独立。

那么，跟青春期孩子相处，管和不管的平衡点在哪呢？

其实你只要转换一下角色，就不难明白自己该怎么做了。

孩子在小的时候，父母的角色就像是空中管制员，全权管理他们生活中的一切细节，吃什么、去哪里、什么事可以做，什么东西不能碰。

但当孩子进入青春期之后，你就得有意识地把自己的角色调整为教练了。

你的作用是让孩子明白规则，在事前帮助孩子演练。

举个例子，比如孩子一件事情做失败了，你就可以找合适的时机跟孩子聊一聊。

他觉得自己哪里做得好，哪里做得还不够好，有没有改进的办法、需不需要你的帮助等等。

需要注意的是，跟孩子一起复盘，不等于教孩子怎么做，你的责任只是抛出问题，孩子才是负责找答案的那个人。

把话语权交给孩子，在他实在想不出来的时候提点一下就可以了。

把选择权也交给孩子，在他需要帮助时，积极伸出援手即可。

第三个误区：迷信权威

所谓迷信权威，就是在孩子面前摆出一副权威的样子，给孩子制造一种父母什么都会且永远不会犯错的感觉。

因为，在中国的传统文化里，父母在孩子面前出错或者示弱，好像是件丢人的事儿。

所以，有的父母就会在孩子面前不懂装懂。

比如当孩子提出一个有关天文的问题时，你虽然不了解，但为了维持自己的面子，就随口编个答案来应付孩子，这一招在孩子小的时候可能还勉强有用。

可对于青春期的孩子来讲，她们很容易从同学、老师或者网上得到真正的答案。

这不仅会让父母在孩子心目中的权威大打折扣，还会把这种承认自己错误是可耻的态度传递给孩子。

让孩子因为怕出错而拒绝挑战，停留在舒适区里不敢走出来，甚至为了掩饰自己的缺点不断撒谎。

另外，心理学家研究发现，小孩在12岁前有一个心理特征，会把家长理想化，甚至神化。

在孩子眼里，爸爸妈妈就是权威，什么都对、什么都行，爸爸妈妈伟大光荣且正确。

等到了12岁，孩子的大脑进一步成熟，开始有了逻辑思辨能力，小时候的那种简单天真逐渐消失。

孩子开始有自己的观点，有价值判断的能力了，看父母的视角就完全不一样了。

父母权威消失，孩子不再迷信父母权威。

如果此时，你还表现的无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就会引来孩子的激烈碰撞，后果极其糟糕。

在我的印象中，我的父亲就永远不会承认自己的错误。

以至于，在我初中、高中，甚至大学阶段，很多时候我会为了去建立自己的权威、尊严，会不断挑衅他，和父亲的关系一度破裂。

其实，一个会示弱的父母，更容易获得青春期孩子的好感。

这里的逻辑特别清楚，就是你强他弱，你弱他强。

你的示弱，会让孩子感觉他可以。

你的示弱，会为孩子去腾出发挥他能力、潜能的空间。