昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了

有一次，交警在广场旁边查酒驾，一哥们刚喝完酒被警察拦下了，那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳，警察一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。给旁边俩老头吓坏了“我的妈呀，跳不好得被抓走啊!!!”

刚才公交车一个猛烈的晃动，一个小伙胳膊肘狠狠怼了我一下！我直接大叫了一声！这小伙一边说对不起，一边揉我的胳膊问有没有事...我愤怒的甩开他的手，喊道：“你怼我胸上了！你往哪揉呢！”

最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。

电动车坏了，拧油门不走，推去修车铺说是控制器坏了。花了150块钱换了，骑上就走，猛的一加油门，“轰”的一声撞进修车铺里去了。瞬间蒙了，这车怎么不是往前走，而是倒退呢。老板铁青着脸，又帮忙把控制器拆了重新接了一次。原来他把控制器接反了，撞坏的东西也不敢要我赔了。

睡午觉起来在穿衣服，老公发视频过来，聊了几句老公说：“怎么半天不给我看脸呢？”我说：“人家现在蓬头垢面的特别难看……”老公笑了：“我俩都老夫老妻的你怕啥。”我就把手机拿起来对着自己。老公迅速捂住眼睛：“哎呀卧槽，你还是把手机放下吧！”

小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！大夫温柔的说“你别怕，准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你，你居然骗我！

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！瞬间感觉自己酷毙了。。。

老爸老花眼严重，但他就是不肯认老，拒绝戴眼镜。中午，楼主刚进家门，老妈就对我喊 : “赶紧陪你爸去配副眼镜吧！”我忙问老爸 : “咋了？是不是打麻将又诈胡了？”老爸默默坐沙发上生闷气不说话。老妈忍不住插嘴说 : “光诈胡也罢了，他呀，老眼昏花，打麻将时把手伸到李师奶胸前抓牌了！被人家骂臭流氓，你说丢人不丢人？”

去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，我老婆还在家等我呢!88!”