女友是练舞蹈了，最近却报了一个擒拿格斗班。我说，我不是教你擒拿格斗了嘛？怎么还练？女友没搭理我。我不放心，有一天我偷偷跟去了偷看，看到教练教她如何克制我的招数，而且都是下手特别狠的反招！那天我决定，再吵架的时候，我再也不会用擒拿格斗招式制服女友了！

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

小学一次考试没及格，老爸怒了:“这么简单的题你都不会做，告诉我你是怎么想的？！”结果还没等我张嘴，老爸又来了一句:“算了，你怎么想的已经不重要了，”然后把袖子往上一撸，“现在告诉你我是怎么想的！”

出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人...别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人...”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧!于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。

侄子高考后就跟初中时耍得好的几个女生表白：要下手就趁早哈，哥虽长得丑点，马上就要去奔前程了，这只潜力股要被其他美女抢了，别怪哥没提醒你们哈。你别说几个女生都很配合，纷纷问他：哥，你这是要我们品你厨艺，然后开着挖掘机带我们去旅游吗？

宿舍月月买的船袜，各种夸穿着不受束缚还很舒服，我心动了，决定跟她一起去楼下摆夜市的摊位买。摊主很热情也很尽责的问我穿多大码，月月没给我机会，笑的稀里哗啦的跟摊主说:“加肥加大最大码，反正就是给她船袜中的航母就对了，，”

有一个小朋友放学时跟她爸爸说：“爸爸，今天在学校老师发现我偷吃东西了。老师让我拿出来跟小朋友们分享。”爸爸问：“然后呢?你有没有跟小朋友们分享呀?”女儿：“没有。”爸爸问：“为什么呢?”女儿：“因为..我没有那么多鼻屎。”

带侄子去小卖部买东西，小卖部老板故意调侃他说：小帅哥你买的这些玩具我不要钱了，用你姑姑换咋样？侄子果断的说：不行！我一听，心想没白疼这孩子！侄子接着说：我奶奶说，不能昧着良心做奸 商！额……

最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道:哥（弟），借我点钱......