#教育创作激励计划#台湾清华大学幼教系主任周育如曾经说过一句话，非常中肯：

在谈孩子的情绪教育的时候，我通常不太说这是“教孩子情绪管理”，我喜欢用情绪教养来谈它。

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因为教养是个长期的人格内建的历程，而情绪管理只是后来知识上可以去学的，很有限的那部分。

如何培养一个情绪稳定的孩子？

我们首先要了解一下情绪的本质。

⭕️一、情绪

在心理学上，有个著名的比喻，把意识和潜意识比喻成浮在海面上的冰山。

我们自己意识可以察觉的部分，只是海面上那个很小一部分的冰山；

藏在海面下的大部分才是我们本能运作或内建情绪人格的部分，而这部分恰恰是我们不易觉察的。

如果在孩子的情绪教导上，我们只做冰山上面的“情绪管理”，你会发现情绪的教导效果非常有限。

就用如何面对孩子的大哭大闹来举例，你学了很多心理学知识，你卯足了劲儿要改变自己，不能用情绪对抗情绪。但是——

你拒绝把手机给孩子时，孩子又开始大哭大闹，这时候，你学到的知识大概率会缩到脑勺后待着，你的情绪会爆发。

为什么会这样？

因为人类情绪主要并不在高层次的大脑皮质区运作，而是在边缘系统这些比较低层次、比较原始的脑区运作。

如果在大脑皮质区运作，一个外界的信息进来，经过皮质区的处理，我们就可以或分析或学习，然后很理性地做出回应。

可是，如果情绪在比较低等的脑区运作，它就会以一种近似于本能或条件反射的方式去做回应。

那什么叫做条件反射？当一个拳头向你迎面袭来，你会下意识地闭上眼睛；当看到酸涩的梅子，你的口腔会自动分泌唾液……

当情绪是以一种接近于反射，或是本能的方式在做回应的时候，很自然地就会出现“情绪上头，理智退位”的现象。

从这里，我们也可以理解到“情绪教养”的重要性，当孩子对情绪的条件反射回应就是“正面”的，那该多好！

对“情绪教养”，周育如主任是这样说的：

如果知识的学习跟你原本的内建人格不一致的时候，你会发现那些学习其实很有限，效果也不好。

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所以，如果要教导孩子有良好的情绪，其实你要做的事情就是给他打好底子。

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也就是说，如果孩子的情绪人格原本就被建立得非常的健康、非常的正面，那本能就本能，反射就反射，谁怕谁？

不管你什么情况下来，我回应都很好啊、很正面啊！

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可是如果孩子原本的情绪人格就很负面，有很多的伤害和破损，那你说我通过一些知识的学习要来改善、来管理，其实就非常的困难。

⭕️二、情绪教养

在情绪教养方面，周育如主任给出了三个方面的内容。

☘️1、情绪表达：口语描述+适当表达

什么叫情绪表达？

就是孩子把他内在的感受表达出来。

孩子情绪表达的方式有很多。

比如年幼的孩子，不高兴就哭闹，愤怒了就摔东西，这些都是情绪表达，只是这些情绪表达不是“正向”的。

所以，我们要引导孩子做“正向”的情绪表达，引导可以分为两个层面：

一是用语言取代肢体行为；

二是教会孩子适当表达自己的情绪。

就像题主的问题，题主就可以慢慢引导孩子用语言表达情绪，而不是用哭闹表达情绪。

当然，有的父母会说，这个我已经在用了呀，我每次都孩子说“你要说出来，不要哭闹，你说了，妈妈才知道怎么帮助你！”但没有用啊！

问题出在哪呢？

周育如主任的回答是这样的：

你光这样讲是没有用的，重点在于你有没有教过孩子说什么、怎么说。

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所以，如果你要教孩子把内在的情绪状态，通过口语精准地表达出来，你平时，再强调一次，是“平时”，而不是等到他正在大发脾气、哭闹的时候才做，平时在他有各种情绪状况的时候，你就要先做一件事情，就是教他“先描述情境，再表达感受”。

比如，孩子有状况的时候，你就会“帮他说”：“你收到了老师的表扬，很开心！”或“你觉得妈妈在否定你，你非常生气，对不对？”

然后他就知道，我现在这个感受、这个状况，这个名称叫做“高兴”或者“生气”，而理由是我收到了老师的表扬和妈妈否定了我。

一次又一次，你先帮他说，其实你就是在给孩子作示范，直到有一天，孩子没有哭闹，直接和你说：妈妈，我感觉你刚才的话是在否定我，我很愤怒。

当他这样说的时候，你一定要立刻回应他。孩子就会发现，我不用哭不用闹，只要靠一张嘴说一句，妈妈就知道了。

这样，孩子下次就会愿意再尝试用说的。

这个是情绪表达教养的第一步：通过口语把他的内在状态传达出来。

当你把孩子的这个能力教会了之后，还要再教他情绪表达的第二层：

在适当的时候，面对适当的人，表达适当的情绪。

意思是：“不要乱表达”！

什么意思呢？

举个例子，一个孩子坐公交车的时候，看到有人上车，他就跟他妈说：“妈妈，你看，刚上来那个阿姨好胖呀，真搞笑！”

妈妈压低声音说：“你怎么可以这样说话？”结果孩子还提高音量、理直气壮地说：“她明明就是很胖很搞笑呀，我又没有说错！”

这个孩子是在通过口语精准表达他内心的感受，但是，他这样的表达不恰当。

这时候，妈妈的正确回应应该是这样的：

“对，那个阿姨是很胖，你把它说出来，用这么大声让大家都听到，你可以告诉我你为什么要这样做吗？妈妈不喜欢你这样做的时候，你心里的的那个小恶意。”

周育如主任还举了一个她自己孩子的例子：

我自己的儿子小的时候，有阵子很迷变形金刚，他生日快到的时候，他外公就打电话来问：“你要什么礼物啊？”他挂上电话，超开心地跟我说：“妈妈，外公说要买变形金刚给我！”

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我这一听这吓坏了，我爸可能根本搞不懂什么是变形金刚。万一他到时买来的不是我儿子要的，那可惨了！

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所以，我就警告我儿子说：“你听清楚，你生日的时候，不管外公买来的是什么，你都要笑着跟外公说谢谢！听到没有？”

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我为什么要这么做，叫孩子说谎吗？

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当然不是的，我是要让孩子知道，今天你会拿到礼物是因为外公爱你。所以，不管到时你收到的是什么，你都要努力露出笑容，开心地说谢谢，因为这是你在体贴外公的心啊！

所以，不仅要教孩子会情绪表达，更要教他表达的时候要懂得体贴和爱人。

孩子能在不同的情况下，能因为人、事、情景，而适当地、不伤人地，去表达自己的感受，我们对孩子情绪表达的教导才算完成。

☘️2、情绪理解：了解情绪“是什么”和“为什么”

情绪是需要被命名的，而能够正确命名的前提是，孩子必须要知道“我现在到底是什么状态”“我为什么会这样”。

这个对“是什么”以及“为什么”的了解就是情绪理解的核心内涵。

周育如主任有一个非常好的练习，我们可以学着和孩子玩：

一群人围一圈，顺时针或逆时针都可以，然后去猜这个人他是什么情绪。

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假设我是小朋友，我就猜坐在右边的妈妈，然后就看着妈妈说“我觉得妈妈很生气，因为今天她烫了新发型，爸爸都没发现”。

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那妈妈这个时候要做什么事情？

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妈妈要做的叫做“确认”。假如妈妈真的很生气，就要说“喔，你说对了，我真的很生气”。

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那假如没有很生气呢，妈妈就要说“不是哦，没有哦，其实我没有生气，妈妈对爸爸最体谅了”。

很多时候，孩子还会发现，别人表达出来的那个样子，未必是 Ta 真实的感受。

比如，孩子猜：“我觉得妈妈很高兴，因为妈妈脸上笑笑的”。

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但是实际状况可能是，你今天上了一整天的班，累得要死。你为什么脸上带着笑容，因为在陪孩子玩啊。

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所以你在确认的时候，要和孩子说：“对，妈妈现在脸上笑的，是因为妈妈看到你、在陪你玩，但其实今天妈妈过了很不愉快的一天，我现在心里是很难过的。”

在确认跟回答的过程中，孩子慢慢就会体会到：人似乎是有“表面情绪”跟“真实感受”的，而且表面情绪跟真实感受有时候未必一致。

经常陪孩子玩这个简单的游戏，孩子就会变得越来越会去留意周围的人正在经历什么、发现什么。

你会发现，玩到后来，孩子猜人的感受的时候，越来越不依赖脸上的表情，而是越来越依赖他对别人真实的观察和了解。

而这个能力，正是孩子以后要在社会上跟人相处非常重要的能力。

☘️3、情绪调节：找到让情绪重回正轨的有效策略

什么叫情绪调节？

说得白话一点就是，当你心情很不好的时候，你做什么事心情会好过一点？也就是说，情绪调节是“当我有一个很严重的、负向情绪的时候，我可以通过一个简单可行的方法，帮助我自己让我能够回到一个正常的水准”。

这个能力非常重要。

我们经常会听到孩子跳楼、离家出走的新闻，其中有很多，就是当下的那个情绪点过不去。

我们辅导孩子功课、带孩子各地旅游、鼓励孩子各种兴趣……可能唯独没有让孩子学到一个有效帮助自己调节情绪的方法。

所以，孩子很多的烦恼、痛苦累积在心里，但是孩子并不太知道要怎么把它化解掉，点点滴滴的痛苦累积到某一个点，就变成了压死骆驼的最后一根稻草。

周育如主任说，

这些痛苦的孩子往往都是很乖的，如果他平常有情绪就表现出来，你可能还会知道他怎么了，但这些柔顺乖巧的孩子却总是把情绪往心底累积，等有一天我们发现有状况，常常都太迟了。

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人生不可能没有挫折，但如果曾经有人教过他，情绪是可以调节的，你是有办法帮助自己的，那这些孩子就有机会把平常那些负面的情绪一次一次化解掉了，很多遗憾也许根本就不会发生。

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那，你知不知道，对你的孩子来说最有效的情绪调节策略是什么？

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你的孩子知不知道当他很生气很难过的时候，他可以做些什么事情让自己好过一些？

面对这个问题，我很庆幸我知道。我两个孩子早年的情绪教养，我做的非常非常差，不仅没有正确的引导，还经常责怪他们。

万幸的是，我知道的还不算太晚。

随着孩子不断长大，他的方法也会改变。

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比如很小的时候心情不好找妈妈抱抱啊、吃个糖果啊，大一点可能就是打打球、听音乐啊。

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不管是什么方法，他至少要知道：当我有一个困难的情绪在这里的时候，即使身边没有人可以帮助我，即使父母不在我的身边，我还是有办法可以帮助我自己的。

这个能力，我们从小就要教给他，这真的真的非常重要。