单身时，可自由追逐梦想，无家庭琐事牵绊，能全身心投入自我成长与探索，享受独处的宁静与自在，这是一种别样的幸福。结婚后，虽有伴侣相伴，共同经历生活的酸甜苦辣，但也面临着各种磨合与责任，幸福源于相互的理解与扶持。而生育，虽给家庭带来新的希望与欢乐，却也伴随着无尽的操劳与牵挂。其实，幸福并非取决于单身、结婚或生育的状态，而是内心的满足与对生活的热爱。无论身处何种境地，只要能保持积极的心态，珍惜当下，都能找到属于自己的幸福，因为幸福的答案就在我们自己心中。

最近脱口秀节目热播，不少女性选手都非常亮眼，尤其是“王小利”。

作为一个40岁不婚不育的女性，她将自己的遭遇变成段子讲出来，也由此引发了热议：不婚不育和结婚生育，到底哪个更幸福？

处在一个新旧思潮交替的动荡期，不同的生活方式和婚育选择经常会成为争论的焦点。人们拥有了自由选择的空间，却也带来了更多不安。

到底什么才是更好的选择（或者说那个更好的选择存在吗）？我这样真的能获得幸福吗？

本期我们邀请了几位身处不同人生阶段的编辑们，聊了聊ta们的看法，也欢迎你来和我们一起讨论。

寒冰：婚育问题上的“神经多样性”

看到这个话题，我想到了最近很感兴趣的一个概念——神经多样性（Neurodiversity）。

它是精神疾病领域近年来备受关注的概念，最初由澳大利亚社会学家Judy Singer在1990年代提出，旨在倡导对神经发育差异（如自闭症、ADHD等）的理解与接纳。

它强调人类大脑和心智的差异是自然且正常的现象，而非需要纠正的缺陷。从“谱系”的角度理解很多心理疾病的症状，所有人都平等地坐落在这个谱系上，只是处于不同的位置上，没有明确的“正常”和“异常”分界线。

我喜欢这个概念是因为它背后的人文关怀，接纳每个人的存在本身，接纳别人和我“不同”，因而也影响了我看待生活中很多其他问题的视角。

开头的争议，你也可以把它理解为婚育问题上的“神经多样性”。这个谱系上也有丰富的选择，从坚定的独身主义、到建立亲密关系但不进入婚姻、到结婚但丁克、到已婚已育，每个人都能从中找到让自己舒适的位置——因而所有的选择也都不该被质疑、指责。

社会中大部分争议的本质都是人们无法接受另一个个体和自己不同，性取向不同、宗教信仰不同、肤色不同——咸粽子甜粽子还能吵起来呢，但这个世界本来就是由各种各样的差异组成，因而才丰富，有趣。

与其要求所有人适应单一标准，不如尽可能构建一个能容纳多种生活方式存在的社会。这也是一种广义上的爱：

你和我不一样，我不能理解你，但这不妨碍我依然愿意尊重你、爱你。

Bridge：争论谁更幸福，或许只是一种防御方式

“不婚不育”和“已婚已育”谁更幸福？这则讨论有一种你死我活的氛围：必须证明对方不幸福，才能心安。

这种氛围我太熟悉了。年满三十的我，每次回老家都被暗示“不婚不育”很悲惨。每次有小孩的场合，没说几句话焦点肯定落在我这个大龄单身女性身上，总有人跟我说“你以后生了就知道当妈是啥感觉了”。

有一次，我想去电影院看场电影，表姐们马上发来“关怀”的消息。一个表姐感叹，我陪你去看吧，看你这孤家寡人的。另一个表姐赶紧为我说话：你不要杀人诛心哦！

虽然她们极力推销婚育的好，我也看到她们不那么幸福的一面。她们总抱怨生了孩子就没有自己的时间，哺乳期涨奶“感觉自己像个消防栓”，以及产后的身体损伤。她们非常希望我相信这是一个幸福的彼岸，“幸福”与否，居然取决于我有多惨。

我想到一个概念叫“偏执分裂”。这是一个精神分析概念，原本用于描述婴儿心理的发展阶段，后来用于理解成年人应对压力、人际冲突的防御方式。人处在这种防御机制之中，要么把他人理想化，要么彻底否定，总之非黑即白。

所以，不婚不育党和已婚已育党争论的不是何为幸福，而是谁不正常。

这只是一种防御方式。现实中，幸福哪有那么容易？作为一个普通人，我要面对的麻烦太多了，要处理的议题太多了。

我是跟好友徒步的时候想到这一点的。我有一个大学时代的好朋友，后来她结婚了，我们定居在不同城市，还是约着徒步，躺在同一间宾馆标间里聊人生。我们一起吐槽，只是吐槽的内容从就业焦虑变成了婚恋和原生家庭。

所以我想，或许婚育只是诸多体验里的一种，很难说女生成为一个妻子、一个母亲能够代表什么。或许我们都是世界的过客，婚姻也只是一段旅程。

希望所有朋友都不必启动这样的防御机制，沉浸地体验人生，不管好坏。

崇衫：养狗后，我更能理解宝妈了

“不要随便劝别人分手，也不要随便评论别人的婚后生活。”我在同学小B的婚礼上，才真正明白这个道理。

我们是大学同学，她早早就和男友领了证，经常在我们几个的小群里吐槽婚后生活，算是群里几个未婚女身边活生生的“恐婚恐育案例”。我们通过她窥见两个大家庭的磨合，小家庭里不同生活观念的碰撞，夫妻间的鸡毛蒜皮……大家的情绪被这些琐事调动着，一会儿愤懑，一会儿心疼。

然而疫情过后，小B开启婚纱照、蜜月、婚礼一条龙。结婚仪式上，一家人甜甜蜜蜜，我和同去观礼的另一位同学面面相觑，一时间不能适应这次的“版本更新”。

我们都想过得幸福，也都希望朋友过得幸福，但“幸福”是个过于主观的概念，每个人判断幸福与否的标准都不一样。

我想，幸福跟痛苦一样，都是不能被想象、不能被比较的。

从“社会认同理论”来说，一旦把我们分成不同的类别，比如“单身不育”和“已婚已育”，我们的头脑就会自动地夸大两类人之间的差异，并认为自己那类人更优秀。

但是，这两类人的生活真的没有一点相似的地方吗？

以前我也觉得“宝妈”每天早上起来给孩子做饭很惨，但在我开始6点起床遛狗、做狗饭之后，我发现“无孩爱狗女”何尝不是另一种形式的“宝妈”？

仔细一想，一些被讽刺的“宝妈”的特征我也有：朋友圈里都是狗，一下班就围着狗转，聊着聊着就开始聊狗……而且有的时候，我也会和别人吐槽“养狗真的很累、很辛苦”。

就在那个瞬间，我突然变成了抱怨婚后生活的小B，也理解了她的“割裂”。也许对于小B来说，婚后生活确实有很多鸡毛蒜皮，但也有很多幸福的时刻。只要幸福的时刻足够多，她的生活就是圆满的。

不管“单身主义”还是“已婚已育”，都有自己的幸福定义。不随便灾难化对方的生活、不随便同情对方，也是一种尊重。

罗文：如何做到不嫉妒他人？也许该为自己的存在负责

一个女性过35岁，总会听到有人跟你说，有个孩子还是值得的。你笑笑不语。

跟网上的论调不同，我周围已婚的人群还是挺幸福的，尤其是那些有孩子的女性，看起来疲惫又满足。

现实中，大家多少总会望向他人的生活，谁又生娃了，而我没有？谁又好勇敢，竟然裸辞。我偶尔这样，次数越来越少。

在遭遇了一些重大事故之后，比如亲人离世，我逐渐接受很多事不可控，是运气所致。不如随遇而安，接受生活没有标准答案，在已有条件下，过得稍微好点。

我还有非常少数的朋友（可能不超过3个），坚定地选择不婚不育，过着清淡但有些丰沛的生活。在聊到那些有家庭的朋友，他们绝不会出现半嫉妒半嘲讽的口吻。

从不需要自证自己的选择比他人（或者过去的自己）更明智——在我看来，拥有这种智慧简直是一种最大的幸运。

羡慕并不只是情绪，而是我们对自己存在状态的投射。观察四周，人容易陷入“向他者逃避”的状态：把原本该自己承担的选择和责任，交给“别人”来替我们决定。

假想自己有一个家庭，就不用在此刻对付可怕的孤独感了。或者假想有个孩子，就可以把所有心思放在孩子身上，不用再面对“我是谁”的存在焦虑了。

总是有一种确定的幸福在远方，是我们转移当下矛盾的常见策略：只要我逃离现在，就可以得到幸福。

用心理学的话来说，人在当下感受不到自己是谁，缺乏稳固的自我核心，出现一种身份认同的模糊性，ta在此刻焦虑了。

当你在此刻安然自处，很可能不会有这样的焦虑。

如何做一个不那么容易嫉妒他人的人？也许我们该为自己的存在负责。

承认你就是运气不够好，无法实现一种所谓圆满的生活（也许那依然属于外部评价，但我们也应该原谅自己想要被社会肯定的欲望）呢？或者，为自己的选择负责，你就是不想为了另一种生活付出一些代价呢？

如果这两个答案还不够，我们也许始终会看向他人的生活。

我想，一种对未来更温柔的渴望可能是：当你如果想要一个孩子，并不是因为你想逃离现在的生活，是因为你就是想要一个孩子。