1、昨晚11点，我正跑步回家，

就听身后一男人大喊：妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了。

我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我……

附近没有其他人，我吓的腿都哆嗦了。

这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿！

2、春节期间，我们和亲戚喝酒，

我老公喝醉了，他在地上爬着回房间，

于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

这奇葩二货丢死人了！

3、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。

“你爱不爱我？”女的问。

“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。

“什么意思嘛！ ”

“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”

“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。

“当然，我爱你，爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。

“什么嘛？”男孩问。

“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

4、闺蜜问：“你昨天去相亲，怎么样？”

我回答：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好吃。”

闺蜜追问：“问你人怎么样？”

我说：“光顾吃了，没看。”

闺蜜说：“光顾着吃，活该你单身！”

5、老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，

摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，

旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？

就在这时，老李站了起来，

围观的人群中，立马有人尖叫：啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地，还能站起来。

6、同学脚特别臭！

和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，

同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

同学试过后说：“45元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”

老板一脸黑线，无奈成交！

7、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”

老婆：“你信不信我一屁股坐死你？”

8、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。

我进去想开导开导他，

不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”

我诧异：“问这个干嘛？”

他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”