我是王开心，我想跟大家分享我漫长又短暂的抑郁症疗愈之旅~

曾经，我是个“失败”的人

19年的蝉鸣六月，我参加了高考。高考完的我像失了魂提着行李拖着书箱狼狈地走在大街上，汗流浃背。数不清熬夜早起的日子，课间短暂趴在课桌上休息做的梦，周考月考的成绩排名......紧张和努力，都在此时失去了意义。

我清晰地记得成绩查询时间，每天都抱着手机，白天反复浏览各种推测高考分数线的文章，晚上再次梦回考场，梦见自己在高考的考场上紧张不安、心慌手抖，大脑一片空白，两眼茫然。

最后，高考的成绩果然不尽如人意。高中同学纷纷四处游玩、报驾校、兼职、做自己想做的事，好像只有我，一遍又一遍地回忆高中三年昏暗的时光，心有不甘。我脆弱得不堪一击，加上和家人激烈的争吵和失败的沟通，我真的认为自己是个失败者。

我望着窗外发呆，连续好几个夜晚想着要不要从窗口跳下去。但那时，我不愿向任何人求助，也并未想到这是和抑郁症这样的疾病相关，抑郁情绪已经让我变得越来越自闭孤僻。

九月，我拿着录取通知书走进大学。我加入了专业群聊，群里很热闹，我却从不发言，我那时很害怕和别人在群聊里交流，因为担心我一发言，群里刚讨论的热火朝天的气氛就被我“破坏”。

在无所事事的时候，我总是抱着手机每天翻来覆去地查看群聊里的每一条信息，羡慕大家各有爱好，敢于表达、自信开朗的性格，而我却没有自信，软弱安静；惊讶于他们的大学生活如此精彩，我却和这个世界窒息般地隔离。既不喜欢自己，又固执地不愿去相信自己可以改变。我一直这样，时常注意别人的一举一动，却一直压抑自己，不曾发现自己的感受，真正地认识自己。

就诊是改变的第一步

真正爆发的一次，是被室友攻击和网络暴力。我相对孤僻，我的室友们彼此之间却关系很好。一天晚上，两位室友因为一件小事和我争吵，并纷纷在朋友圈指名道姓攻击我。孤立无援和委屈的情绪充斥着我的整个身体，远离家乡的孤独感侵入内心，难受压抑到整夜难眠。我曾经那些未曾释放的情绪和回忆再次涌入心间，否定自己想结束一切的念头又一次开始攻击着大脑。

我彻夜未眠，好不容易挨到天亮的时刻。早晨起来我走到湖边，冬季的天总是灰蒙蒙的，空气总是冰冷的吸进鼻腔一阵阵刺痛，我望着湖面，它像我一样平静，像一潭死水，没有生气；我脑海里闪过无数念头，又好像什么都没想；许多话和情绪积聚在我胸口，要冲破匝门奔涌而出，最终却归于平静。

晚上的湖边挂了一轮明月

我在湖边坐了好几个小时才起身，掏出包里震动模式的手机，是一位高中的同学给我打来电话。我接过电话，听到他哭过了的颤抖的声音，“你有空吗？我能和你谈谈吗？”我认真地听着他和我倾诉自己和家人的矛盾，想开口安慰他，生活没有那么糟糕，不要着急，我们一起想办法解决，会好起来的——但，我还没有解决自己的情绪呢。劝一个沮丧难过的人相信美好，既残忍又毫无帮助，我咬着干燥又流血的嘴唇也再说不出话来。

我走进理发店，剪掉那截长长的因为染烫受损发质干枯毛躁打结的头发——我试图利用这些毫无意义的仪式感，给自己一些改变的动力和决心。

转了好几站公交，颤颤巍巍地走进医院，闻着不喜欢的消毒水味，看到脸色枯槁行走匆忙的中年人，抱着哭闹的小孩叹气的妇女，劳累非常终于能推开门伸个腰的白大褂医生......还有很多很多人。医院的灯光很明亮，我却觉得眼前都是昏暗、压抑、悲伤，眼泪好像又忽然地涌出，痛苦和酸楚弥漫着整个鼻腔，此时我万分庆幸大家都戴着口罩，可以避免被陌生人发现哭泣流泪的尴尬。我一个人坐在医院冰冷的靠椅上，内心纠结了好几个小时，终于走进了精神科门诊。

看到医生的时候，我的双眼因为哭过了太久，已经肿得不行，但听到医生温柔细致询问的刹那，我卸下了所有的防线，说着连续失眠的困扰，头晕手抖的情况，一边哭一边说。我的声音有些嘶哑和抽噎，不记得又在医生面前哭了多久。但走出门诊的时候，我有一种释怀和轻松。

第一次门诊医生简单询问了我的身体状况，填了焦虑、抑郁的两份量表。量表结果为重度抑郁障碍，轻度焦虑障碍。医生给我开了一些安眠药和抗抑郁药，提醒我按时复诊。

本来，我是抱着解决失眠的困扰去的。后来门诊完，才突然意识到，这是抑郁症。

抑郁是一个休息的驿站

刚拿到药时，我其实很犹豫要不要吃，尤其是刚服药那一周，我每天都反胃呕吐，头晕难受。好在在朋友的鼓励之下，我一直坚持着按时服用，从一天一片到一天两片，撑过了艰难的药物副作用时期。

大概一个月后，我能明显感觉到有好转，心情很平稳，能集中注意力。复诊的间隔是一个月，第二次、第三次复诊后，我的情况继续好转。现在，经主治医生评估，我可以在服药一年后逐渐减量停药。

我的主治医生对我十分耐心。当我通过电话、文字消息联系他时，他总能及时地给我帮助，解答我关于疾病和服药的各种困惑。他曾鼓励我：“童年缺乏爱和希望，总是在长大后如饥饿般拼命索取，但如果放下偏执，我们可以成为一个去投无限爱与力量的人。”我们还有很多很多事情可以等着去做。

心理咨询对我的帮助也很大。在确诊抑郁症后，我阅读了大量的心理学书籍，预约了学校的心理咨询，和身边信任的朋友聊天散步。在心理咨询时，我也体验了各种心理小测试，做了沙盘游戏，讲述自己创造的“小海岛”的故事—安静的小海岛有一片欢愉的森林，住着快乐智慧的小狗和朋友们。

心理咨询过程中，我搭建的“小海岛”

最大的收获是，学校心理专业的老师了解我的好转状况后，给予我鼓励，让我写作一些自己对抑郁症的感受和心路历程：

“我担心怀疑自己不适合待在社会，与人产生联系。虽然以前很多次被伤害，被揣测，被孤立。时常做噩梦梦见自己被追赶，被欺负，活在一个真实又不真实的世界。吃药的时候也很痛苦，翻天覆地坐过山车式的眩晕，被各种副作用折磨难受到窒息。但抑郁对我来说是一个休息的驿站。在这个时期，我看自己看世界更通透。会更珍惜愿意帮助我愿意陪伴我的好友。我不要单一价值观的上进了，我只要求知欲，找到自在快乐的小世界，带着善意帮助更多迷途中的小朋友或者焦虑又困于痛苦的成人。”

写在最后

抑郁症于我，是掉进的一个漩涡，深陷时我思想极端，行为不受控制，想自残自杀撞墙。抑郁沮丧和激动欣喜像两个相隔甚远的海岛，现在我开始第一步往回走，已经很了不起。当我记录下这些文字，我就治愈了自己。

按时服药，定时复诊，每天规律地生活。我爱我经历过抑郁症的痛苦，我爱我尝试和世界对抗的勇气和想要救赎的生命本身。我们的勇气和幼稚是观察世界、满足好奇心的伊始，我还有很多很多的事情可以等着去做。

至少世界还有60多亿人和几千万平方公里，至少阳光和雨水一样美好。