前几天我给家里熊孩子讲灰姑娘的故事，我说：灰姑娘的水晶鞋过了晚上12点，就会消失…这时家里熊孩子就问：老爸，你不是说过了晚上12点，魔法水晶鞋就会消失？为什么最后水晶鞋还留着？我当时想了想，说：其实，在爱情面前是没有逻辑的。看到熊孩子似懂非懂的点了点头，我擦了擦额头的汗水……

媳妇用高压锅炖牛肉，第一次用，炖糊了。我安慰媳妇说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，我没吭声.....昨日，媳妇又把牛肉炖糊了，我很生气，狠狠地把锅摔了，把媳妇吓傻了，然后大声对媳妇说：第一次糊，你没经历，是你的问题，你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。

上课老师问我：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小美喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！

一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？

女生们在争论：马上要和男朋友去约会，却突然发现眼角有一条很明显的皱纹，此时应该立即在眼部使用什么急救护理品？最终大家达成共识：清凉油一盒即可。使用方法：敷在男朋友眼部。

一个富翁来了，说：小姑娘，想改变你贫穷的命运吗？小姑娘点了点头说想，富翁说：给你个选择，第一个是一次性给你一亿，小姑娘忙问：那第二个选择呢？富翁说：第二个选择是给你一块，但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小姑娘仔细想了下说，我要选择第二种，于是富翁给了小姑娘一块钱，第二天，小姑娘再去找富翁的时候发现富翁不见了……

超市，碰到前女友在收银，我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友:“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱……”

闺蜜要相亲，平时素颜习惯了，今天也想素颜去，被我拉着化了个淡妆。然而，这货感觉笑得还很尴尬的样子。回去我问她怎么回事？是不是没看上？闺蜜来句：“化妆把我脸绷住了，感觉一笑，粉就会往下掉……”