谈恋爱其实是在谈一种“沟通”的能力。在恋爱中，双方需要不断地交流想法、感受和需求。通过良好的沟通，能让彼此更加了解对方的内心世界，减少误解和矛盾。比如，当遇到分歧时，坦诚地表达自己的观点，同时耐心倾听对方的意见，一起寻找折中的办法，这就是沟通的力量。缺乏沟通，感情就容易陷入僵局，甚至产生裂痕。只有具备出色的沟通能力，才能在恋爱中建立起深厚的情感纽带，让爱情长久而美好。

这个时代，还在谈恋爱的年轻人都在为什么烦恼？

简单心理2023～2024心理健康及行业人群洞察报告显示：在恋爱和已婚状态下，无论男性还是女性，伴侣沟通都会造成明显的困扰——恋爱的确不好“谈”。

在当下最流行的社交平台上，我看到最多的烦恼都是女性发出的：“我想沟通，但他拒绝沟通怎么办？”

焦躁的女人，沉默的男人，这似乎是我们的文化中某种关于亲密关系的集体画像。问题出现在哪里？是女性要得太多，还是承受了太多？

我带着这些困扰找到知名心理咨询师徐丽丽老师，她这些年致力于人际沟通分析（属于心理咨询的一个流派）的研究和教学，并帮助了很多位在亲密关系中被沟通卡住的朋友。

在她看来，拒绝沟通是亲密关系里的致命伤害，“它是对一个人存在感的彻底漠视”。而造成这个困境的原因，有性别的天然差异，也有人们对关系的错误期待，“幻想其他人都得按我想要的方式来爱我”。

亲密关系的经营并不都是甜蜜，反而很多苦涩——学会处理失望和不满，爱才能持续下去。

以下是简单心理和徐丽丽的对话：

真爱是互相做父母，轮流当小孩

简单心理：我观察到一个现象，亲密关系的沟通问题上很多时候是一方追一方逃，女性渴望更多沟通，男性拒绝沟通。为什么会这样？您觉得和性别因素有没有关系？

徐丽丽：的确会有一些性别因素在里面。女性是听觉类动物，喜欢听甜言蜜语，天生是愿意沟通的。其实男性也喜欢听，但有一点不同，在亲密关系中，男性更希望自己是被欣赏的，而女性更希望感觉到自己是重要的。

所以无论男性还是女性，肯定都需要沟通，也都是想沟通的。而亲密关系里出现这种沟通意愿上的不一致，往往是因为“沟通合约”没有建立好。

什么叫沟通合约呢？简单来说就是咱俩为什么谈，谈什么？人们的沟通需求一般有两个方面，一个是增进关系，一个是解决问题。而男性更关注解决问题，女性更关注增进关系。因为女性偏听觉型，也更情绪导向，我不着急解决问题，得先把情绪处理完。但很多时候，人们对于这一点是不清楚的。

我举个例子，一个女性下班回到家，和伴侣分享工作中的一些冲突，用沟通心理学里的人格状态（编者注：人在沟通中有3种人格状态，分别是父母、成人和儿童）来讲，女性这时处在一个儿童状态，希望得到对方父母式的“养育”和关注。比如对方跟你同仇敌忾，说“大不了咱回家不干了”，或者“这个人就是***，别跟他一般见识”。

但男性一般会怎么回应呢？他们比较理性，会从成人状态出发，“我理解这个事有以下几个层面”“你应该怎么样，这一点我以前都提醒过你。”

这个时候女性当然会觉得你一点都不理解我，男性也会委屈，觉得费心给你想了半天办法，还不领情。久而久之，男性就不愿意沟通了，反正也不是来解决问题的，我敷衍一下就行。

两个人沟通合约没谈好，久而久之，就会出现一方追一方逃的现象。

简单心理：您刚提到人们在沟通里的人格状态，能不能展开讲讲？不同的人格状态对我们的沟通会产生什么影响？

徐丽丽：沟通心理学有关于沟通风格的测试，显示人们从大体上来说有3种沟通风格：父母、成人、儿童（还可以进一步细分）。

我们曾经做过很大规模的测试，发现我们国家的人群中占最高比例的是父母型，成人状态和职业有关，比如军人，医生，但即使在这样的人群里也不超过三分之一。

这告诉我们一个什么结论呢？生活中很理性，成人自我状态高的人其实并不是大多数。

成人状态发展比较好的人往往需要有几个条件，一是家庭经济水平比较好，没在生存线上挣扎过。二是父母养育过程中比较松弛，孩子有很多试错的机会，能自己思考、解决问题，也会比较自信。

但大部分的人是没有这么幸运的，所以成人状态不够高也是自然。

父母型的另一面就是儿童，你可以发现在中国的家庭里面，要么我是父母，你是孩子，你听我的；要么你厉害了，父母听你的，他们又变成“儿童”。伴侣之间也是这样，要么我说了算，要么你说了算，关系是有等级高低的，平等对话的机会不是很多。

不过在亲密关系中，一方父母，一方儿童的状态其实也没有问题，但这有两个前提：

一是咱俩的状态要能对应上，当我一进入儿童状态，你就能自然进入父母状态，你知道我这时候脆弱了，过来安慰我，沟通就能进行下去。

举例来说，如果一个妻子回到家说我好累，丈夫来了句“你们的工作就是天天往那一坐，有什么可累的”，这就是交错沟通。妻子本来期待丈夫像父母一样关爱自己：“累了赶紧休息，想吃什么我来做”。结果对方也是个儿童状态，妻子的期待落空，沟通就进行不下去了。

二是能在不同的状态中切换，有时候我来当父母，当我难受了、累了，我就当儿童，你也要能当我的父母。咱俩得轮着来，不能一方只当父母，永远当父母，这样关系就有问题了。

沟通心理学告诉我们，你有好几种自我状态可以选，不是只有一种。一个心理健康的人是灵活的，能在不同的时刻用到不同的自我状态，并且知道为什么要用这种状态。

但很多人自己是不愿意改变的，包括沟通中一方追一方逃，也是双方陷入到了某种僵化的人格状态里面。

拒绝沟通，是对一个人存在感的否定

简单心理：我之前和一些伴侣拒绝沟通的女性交流时，能感觉到她们是非常痛苦的，而且很难表达这种痛苦，对方看似什么“坏事”也没做，为什么拒绝沟通会对一个人造成这么大的伤害？

徐丽丽：沟通心理学上有个概念叫“安抚”，安抚就是对他人存在感的关注和反馈。比如咱俩在这聊天，我注意到你的头发长长的，穿了一件蓝色的衬衫，这个叫我关注到了你。如果我们给了对方反馈，这个反馈还恰恰是对方所需要的，对方会产生一种愉悦感，这就是正面安抚。

如果给到的反馈是对方不想要的，让对方不舒服了，那就是负面安抚。最差的就是零安抚，零安抚是对他人存在感的漠视，也就是我们经常说的冷暴力。

在亲密关系里，这个伤害是非常致命的，因为你是从存在感上彻底否定了一个人。所以对很多女性来讲，最讨厌男人沉默，哪怕吵架也比沉默强。

我记得有个电视剧叫《以家人之名》，里边有一对夫妻就是这样的，男的家里什么事也不管，都甩给妻子，妻子只能什么都管，男的就以这个理由提出来要离婚，说你太强势了，我在家里都不自在。

这是很常见的一种关系模式，男的拒绝沟通，冷暴力，外人可能还会觉得，你看他脾气挺好的，还上班还挣钱，他怎么了？最后往往是女的做了很多事，已经被逼得歇斯底里了，大家反而去指责，看你这脾气，你应该调整。

指责有形的东西更容易，如果我们去谈论一个没有发生的东西，或者缺少的东西造成的伤害，就会比较困难。

简单心理：如果一位女性现在正面临这种对方拒绝沟通的痛苦，她能为自己做些什么呢？去学习一些沟通心理学的东西会对关系有帮助吗？

徐丽丽：学习肯定是有帮助的，你至少可以知道沟通里发生了什么，他现在为什么不跟我说话。

沟通里面分三个要素，自己、他人和环境。从这个角度来看，你首先要知道在家庭这个环境里，双方的角色是丈夫和妻子，不是上下级，如果一方在职场上是个领导，就不能用领导的口吻和伴侣说话，时间长了，人家不爱搭理你很正常。

另一方面，你还要清楚你想从对方那里得到什么，是让他给你解决问题，还是安抚你的情绪。既然一般情况下，男性都不擅长识别这个，你最好直接告诉他。

“我今天要跟你说一件事，然后需要你帮我想个主意”，这是解决问题；如果你说“不行，我肺都要气炸了，你得听我说说，让我把这情绪发泄发泄”，这是安抚情绪。

但有些女性可能喜欢让男人猜自己的目的，不愿意明说，这其实是一种儿童幻想，也是被我们的社会文化所“污染”了。

我们的影视剧里对爱情的描述是什么？是三生三世十里桃花，是霸总，比如现在正播的一个电视剧《蛮好的日子》，它给你讲，一个女性遭遇了背叛，但是又漂亮又励志又能干，不仅事业翻盘，还有比她小很多的富二代弟弟喜欢。大家看得很爽，但你去真实生活中调查，这样的事发生的概率是非常小的。

但女性观众看完可能就会幻想，我会找到一个人，他又帅又能干，有钱，能倾听我，还能满足我的需求。慢慢地就在脑子里树立出一个全能伴侣的形象，再看一眼自己现实生活中的伴侣，当然就会不满。

但这就是真实的人，真实的人不太可能满足我们所有的需求。

做个婚前心理体检，再考虑要不要结婚

简单心理：我看到一个挺有意思的调查，简单心理2023～2024心理健康及行业人群洞察报告显示：参与评估的男性面临的伴侣沟通困扰，要明显大于女性。我可不可以这样理解，看似求助更多的是女性，但拒绝沟通的男性也是痛苦的？

徐丽丽：对，他们确实不擅长沟通，这个部分原因是生理结构影响的，男性大脑左半球的语言中枢就是不如女性发达，所以他们在沟通中总是会有挫败感，也没时间学习。

但沟通不止语言一种形式，（语言）是狭义的沟通，如果你不擅长语言，也有心想好好沟通，完全可以尝试其他方式。

比如送礼物，你不会说，但能不能用礼物表达心意呢？或者是身体的接触、一起参加活动（比如爬山、看电影），这都是沟通的方式，也叫安抚。

这些安抚都会存在一个银行里，我们叫它“安抚银行”。今天你给我送了一束花，明天我给你做了一顿饭，后天你在我生病的时候照顾我。就这样，今天投个币，明天投个币，安抚银行就有富裕的存款了。

还有一种情况，每个人喜欢的沟通方式都是不一样的，这也会带来沟通的困难。举个例子，有位女性是文字工作者，特别喜欢用语言沟通，但她的伴侣是个理工男，最不擅长文字了，但动手能力强，可以亲自做小礼物送给她，或者用身体接触的方式表达亲密。

但对这位女性来说，她可能对这些亲密的举动都视而不见，好像戴上一副眼镜，只看有没有漂亮的文字，伴侣的身体动作，甚至买的礼物都看不到，我们称这个是“安抚过滤网”。

这个怎么解决呢？其实就是需要对彼此有好奇心，你愿意琢磨对方，就能发现他跟你不一样的特点。

人和人之间的沟通很重要的一点就是，允许他人用他们的方式来爱我们，而不是设定其他人都得按我的方式来。

简单心理：但做到这一点其实还挺不容易的，在我的观察中，很多结婚多年的夫妇也不了解对方的这些特点。而且更糟糕的是，和刚开始恋爱的阶段相比，好奇心可能也没有了。

徐丽丽：对，好奇心是非常重要的，我经常会问咨询中的这个伴侣一个问题就是：你们对对方还有好奇心吗？

和好奇心相反的一面就是贴标签，比如她就是不可理喻，或者他就是不善于处理和领导的关系，标签一贴上就没法沟通了，因为你已经下定义了。

亲密关系中的沟通并不容易，每个人都需要不断成长和调整，在这个过程中还要保持自我觉察。所以我也会建议年轻朋友，进入婚姻之前，其实可以做做沟通心理学的访谈，我们有一个工具就叫“脚本访谈”。

通过这个访谈，你可以了解伴侣的原生家庭中，父母吵不吵架，相互安抚的模式是怎么样的？他习得了哪些安抚的方式？双方父母在遇到冲突的时候是怎么解决的？或者在家庭遇到重大困难的时候，男性做了什么，女性做了什么。

这些东西访谈下来，你大概率就能知道，他进入婚姻中可能是什么状态？在我看来，在这个上面花点时间花一点钱，收获会很大，这才是亲密关系的正道。但现在大家结婚时考虑更多的还是物质层面，其实有没有车跟婚姻是否能够幸福关系并不大。

进入婚姻，包括做父母，都是需要“持证上岗”的。现在国家不是担心结婚率越来越低嘛，如果说每个去领结婚证的人，都可以免费参加婚姻主题的脚本访谈。这就是在实实在在地帮助大家去面对婚姻的恐惧，而且是正向的帮助（笑）。

本文来自微信公众号：简单心理，作者：寒冰，责编：罗文