请你提供具体的相关内容呀，没有具体情境和故事，我很难准确地写出这样的 200 字描述呢。比如是关于某个人的情感经历，还是一段文学作品中的情节等，有了具体信息我才能更好地发挥呢。

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：简单心理APP，原文标题：《为什么你的深情，总以「自我毁灭」告终？》

最近，我又重温了一遍《伦敦生活》(Fleabag)。可能是随着生活经历的积累，情绪和感知也在变化，这部剧总能在不同的时刻给我不一样的体验。

记得第一次看时，我被Fleabag那种混乱和无序的生活方式吸引，那时的我也常觉得自己的人生是一团糟，总在追寻某些东西，却又空手而归。

这次重温，我更加理解她内心深处那片巨大的情感空洞，以及因此产生的矛盾。我想，这正是《伦敦生活》能引起共鸣的原因，它精准地捕捉到了一种矛盾的亲密关系状态：极度渴望爱，但又拼尽全力去推开爱。

《伦敦生活》

她对着镜头（我们）滔滔不绝，是想寻找一个绝对安全的见证者。而她在亲密关系中反复自毁，是因为她不相信自己值得被稳定地爱着。无论是父亲情感的真空，还是继母那充满攻击性的「关心」，都教会了她一件事：

亲密，往往与伤害相伴。

01、因为太懂得爱，所以才如此痛苦

Fleabag的故事像一面镜子，照出了「恐惧型依恋」的画像。这面镜子，或许也能照见我们许多人内心深处的角落。

关于爱与亲密的撕扯，其根源往往能追溯到童年——家庭未能提供一个恒定的「安全基地」[1]。这通常源于两种典型的养育模式：一种是情感上的长期缺席，父母一方像遥远的影子，让孩子觉得自己的需求不重要、不值得被回应。另一种则是情绪上的摇摆不定，父母时而温暖，时而冷漠甚至伤人，让孩子觉得爱是善变的、不可靠的。

两种模式共同作用，便在孩子心中刻下了矛盾的烙印。前者的匮乏，让人产生了对爱的巨大渴望；后者的伤害，又让人产生了对爱的巨大恐惧。

这让一个人拥有了巨大的爱的能力，也因此，比任何人都更感到痛苦。正如Fleabag的父亲在罕见温情时刻所说：

「I think you know how to love better than any of us.That's why you find it all so painful.」（我觉得你比我们任何人都更懂爱，所以你才觉得爱很痛苦。）

《伦敦生活》

02、害怕被爱，所以不停逃离

于是，在成年后的关系中，一个可预见的循环便开始了。

你会不自觉地被那些情感上无法靠近的人吸引。这并非因为你享受痛苦，而是因为那种「求而不得」的距离感和挣扎感，才是你从小唯一熟悉的情感模式，大脑错误地将其解读为「安全」。你好像早就拿到了一个写满失望的剧本，然后在人海中，精准地找到那个能完美扮演「缺席者」的演员。

又或者，当一个真正安稳、温暖的人出现时，你内在的警报会立刻拉响。那种持续、恒定的善意，对你来说是全然陌生的。你害怕这只是又一次短暂的幻觉，所以宁愿在对它产生依赖之前，就先一步逃离，亲手推开那份渴望已久的安稳。

《伦敦生活》

说到底，无论是追逐还是逃离，你所选择的对象，都只是内心那面镜子的投射。镜子里，是你对自己根深蒂固的看法——我不配，我不值得，我终将被抛弃。

真正的解法，或许不是向外寻找一个完美的拯救者，而是学着与内心那个总觉得自己不够好的、在黑暗中等待了很久的小孩和解。

如果你也曾在爱与恐惧之间挣扎，了解自己的依恋类型或许是理清这些情感冲突的第一步。

我们参考成人依恋理论，选取亲近度、依赖度、安全感三个对依恋类型具有强预测力的维度，对你的关系状态进行全面评估，并准备了专属参考建议，希望对你建立健康的亲密关系有所帮助。

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