1、初中喜欢同班一个女生，那天就我俩在教室扫地，

准备表白，把那女生拉到一个角落，

结果那女生开玩笑说，“你是不是喜欢我啊，一直拉着我。”

心事被说中了——为了面子，..........我一时脑冲血，暴打了她一顿，说:"早他妈看你不顺眼了。"

初恋就这么结束了！

2、几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，

被老婆拍了下说：老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。

昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，

她还说：老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！

3、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈，妈妈，水太烫啦！ ”

猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……

猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！ ”。

4、放假和妈妈晚上逛夜市，

妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

老铁们，这是在说我：女大十八变，越变越难看吗？

5、昨天，我老公的朋友失恋了，然后我俩请他吃饭，顺便安慰安慰他那受伤的小心脏。

他说道：“我还是忘不了我的前任女朋友，真心忘不了啊！”

然后我老公说道：“别说你了，就连我现在都忘不了前任。”

我听到之后，给了我老公一个狠狠的耳光，

然后他又说道：“但是，你看看现在的我，我找到了这么好的一个老婆，我骄傲了吗？兄弟，别难过了，一切都需要向前看。”

此时此刻，我发现我老公的求生欲还是蛮强烈的。

6、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，

原因是有个女孩子很紧张，

路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”

这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

7、家里几天没吃肉了，今天下班回家老妈说今晚开荤，心里那个美啊，

等到吃饭的时候，无比激动的跑到饭桌一看，全是素菜，我问:老妈肉呢？

老妈答:肉？嗯，土豆丝猪油炒的，猪油炒的……

妈，您太可爱了！

8、爸爸问儿子：“你最大的梦想是什么？”

儿子回答：“金钱和女人。”

啪，一记响亮的耳光打在了儿子脸上，“你太让爸爸失望了，再说一遍你最大的梦想是什么？”

儿子含泪说：“爸爸，我最大的梦想是事业和爱情！”

爸爸：“这就对了！”

启示：说话其实是一门艺术，角度不同，意义也就不同！