我们都知道，婚姻是需要经营的，这不仅仅是一个人的事，也是伴侣双方彼此的责任，更是两个家庭在背后的支持。

如果两个人都想要家庭和谐，相互体谅和理解，那他们的幸福生活必然会延续下去。

但如果一方殚精竭虑、无止境付出，另一方却完全不放在心上，甚至将这样的付出当成是理所应当，那结果只会是南辕北辙，不尽人意。

这或许和男女普遍的思维差异有关：如果一个男生对女生很好，女生想的是如何加倍回报，或者让他也看到自己的好。

而一个女生对男生很好，男生却会认为是自己的魅力所致，将自己的身价抬高一层，反而会看不上这样的女生。

婚姻里的鸡毛蒜皮我们透过互联网的大镜子看得一清二楚，站在人生的分界点不知道该如何选择。

其实，婚姻磨合的过程就是一场巨大的沉浸式演绎；

我们带着对伴侣的角色期待，又接收着伴侣对我们的角色期待，相互打磨，最终变成了对方眼里最好的样子。

不过，这难道代表着我们会无底线地满足对方的要求，只为了符合对方心目中对婚姻的期望吗？

当然不是这样的，在婚姻里，你越是处于这三种状态，男人就越不把你当回事。

一、“妈式”照顾法

在亲密关系中，最忌讳的就是“母子型婚姻关系”。

新娘、新娘，女方真的成为了男方新一任的老娘，将男方的生活全盘包揽，小到衣服袜子、大到家庭决策，全都是妻子一力承担。

这样的角色不平衡会让照顾者承担更多的责任，继承了“母亲”的角色后，一切付出也会被看做是理所当然。

同时，被照顾的一方变成了甩手掌柜，衣食住行全都活在另一个人监控之下；

不仅影响到了其独立自主能力，还会令其失去隐私空间和边界感，触发心理状态的失衡。

我曾经在网上看到一位网友谈到自己的“巨婴老公”：

“人家媳妇都在家管钱，我简直成了催债的，每个月不三催四请，我家那位就不会上交工资。”

“就算是上交了，也只给我一千块钱，剩下的人家要留着喝酒应酬。学生上学、家里家务全都不管，都丢给我一个人。”

“我上个月恼得不行，回娘家住去了。隔两天娃给我打电话，说学校的餐费没交，爸爸说没钱，让问妈妈要。”

“我交了餐费之后，娃过了两天又打电话，说家里停电了，爸爸问在哪里交电费！”

Bowen的家庭系统理论指出，家庭成员之间存在着一个情感系统，将每一个人紧密相连。

这其中个体的自我分化程度越高——也就是越能从理智和情感上方面将自己与他人分割开来，就越能在亲密关系中保持自主性。

而自我分化程度较低的个体则更容易陷入情感依赖中，难以与他人保持健康的界限。

母子型的婚姻关系，其实就是个体的情感依赖出现了扭曲与转移，母亲对孩子的爱是天生的，不求回报的。

可你并不是母亲的角色，为什么要将这样累赘的爱背在自己身上呢？

二、没有稳定经济来源

婚姻就像是一个天平，你们各自的优势点就是砝码。而在当今社会中，经济能力无疑就是所有砝码中最重的那一个。

2025年4月，网友“茉莉爸”发视频称，自己放弃职业回归家庭做了全职主夫，如今确诊“产后抑郁”并与伴侣离婚。

据悉，茉莉爸是兽医专业研究生毕业，因为妻子在体制内不好辞职，所以他因为照顾孩子而放弃了月薪两万的工作，开始承担带娃的工作。

生活状态和以前的落差太大，茉莉爸的心中一直有一种失衡感，他感觉到自己“被浪费了”，正在看别人的脸色，不被人所尊重。

在这一个特殊的案例中，我们看到了当男性成为了失去经济来源的育儿主力军时，他们所面临的困境和全职妈妈们是一样的。

与社会断层、失去人脉和资源、自我价值感降低、尊严被一点一点消磨……

不论是谁处在这个位置上，他们经历的都是一样的，那为什么这位全职爸爸可以被看见、被拥护呢？

他的身后是不是折射出了无数全职妈妈无法挣脱出的无形牢笼？

别以为你在家庭中有所付出，就能够得到认可和支持，实际上既得利益者是不会看见你的努力的。

无论婚姻关系中的哪一方，都要保证自己拥有独立经济能力，这样才不会成为他人的附庸，被他人否定你的劳动价值。

三、过度控制

在婚姻中，女性最容易陷入的一个误区就是对伴侣的过度控制。

没有特殊情况微信消息一定要秒回、聚餐聚会时要及时报备不能有单身异性、平时没事不能和异性聊天、刷视频不能给美女点赞等等。

甚至连穿衣搭配、生活习惯都要强行要求伴侣跟着自己的要求走。

这样长期的被迫服从，伴侣有可能会产生逆反的思想，你越控制，他越要和你对着干，将你的话当作耳旁风。

这其实就是情绪压抑后爆发的结果；

情绪压抑指的是个体主动或者被动抑制情感产生、输出等等的行为，长期的情绪压抑可能会引发抑郁、焦虑等心理问题，影响身体健康。

这样的手段在婚姻当中是最不能解决问题的，每个人都是独立的，天生就有着支配自己情感、行为等来获取自我价值感的需求。

你越是恐惧、越是控制，男人就越是逆反、越是不将你的话当做一回事。

还不如设置一个不可逾越的底线和原则，再共同商定平时的行为规则，然后按照规则做事，这样的约束手法比单纯的全盘控制要有用的多。

罗兰·米勒曾说：“最好的婚姻，是让双方都成为更完整的自己。”

而当下的婚姻，却总是有人试图从对方身上挖下一块来填补自己；于是到了最后，有人伤痕累累，有人盆满钵满。

婚姻不是一场权力的争夺战，也不是对于资源的大肆搜刮，而是需要双方共同努力、共同进步的人生大项目。

只有在相互理解、相互尊重的基础上，婚姻中的矛盾才能被化解，而我们也将会拥有属于自己的幸福之路。