病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。

货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”

还有在宿舍养小动物的，兔兔那么可爱，怎么可以吃…不过在宿舍养兔子还要给它买胡萝卜吗，还是出去找点草，不过兔子味道是非常大的，在宿舍养兔子的便便会不会到处都是。还有很多宿舍养乌龟、狗的，大家都是在检查宿舍的时候慌张藏起来。

不一会回来了，手里拿着一瓶农夫山泉，指着瓶盖义正言辞地说：“看好啊！我没打开！”正在纳闷呢，他说完就把水放进冰柜里，然后拿起一瓶冰的农夫山泉，打开，沌沌沌，一饮而尽！整个动作行云流水，一气呵成！

我：“妈，这是我新男朋友的照片！”老妈：“长相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家里是做什么的啊？买房没？有车没？妈跟你讲哈，这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”我：“人家已经考上公务员啦——”老妈：“什么时候带回家吃饭？”

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

男友说：“亲爱的，陪我去健身好吗？”女朋友说：“你是在说我胖吗？”男友说：“如果你不想，就算了吧！”女朋友说：“你是在说我懒吗？”男友说：“宝贝，你冷静点好吗？”女朋友说：“你是在说我疯吗？”男友说：“我不是这个意思，好啦，你不去就算啦！”女朋友说：“等等，你健身竟然不带上我？”

女朋友电话响了，她正在洗澡，我一看是他爸的，她让我帮她接一下。我心里还是很紧张激动地，毕竟是第一次和她爸爸通话，面儿也还没见过呢。我接通电话，礼貌地说：“叔叔好，我是小芳的男朋友，她现在下楼拿快递去了。”然后心里七上八下的等她爸爸的回复，半天没有声音，电话那头她妈妈问她爸爸是谁啊。他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”我：“......”

学校来了一位实习女老师，第一次上讲台讲课。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。