情绪稳定对每个人都很重要，心情好了，做事才有兴致，才有效率。

不然强撑着做事，做不好也不会开心。

同理父母的情绪稳定，对孩子也相当重要，父母对孩子的回应方式，决定了孩子反馈的方式。

之前，我对孩子的要求就是一言堂，只要我认为对，他就必须要听我的。

即便当时不肯听我的，我也会想方设法来让他听我的，说好听是为孩子好，其实就是为了满足自己的控制欲与不安全感。

生怕孩子不听自己的，就会走上弯路。

但父母可以扪心自问下自己：

你认为对的，真的是对孩子有帮助吗？适合孩子吗？成年与孩子是否同质？

即便父母是对的，讲的道理都是人生经验之精华，但孩子就是听不进去，难道要给孩子换个脑子，强行植入吗？

讲了孩子不听，父母还生气，骂孩子是个白眼狼，没良心，这不是帮孩子，只是发泄自我的愤怒。

对于情感储蓄来说，不仅没存入感情值，反而减少了感情值。

这对于父母来说是好心办坏事，出力不讨好。

父母气得够呛，觉得这个孩子死活都不开窍，但孩子内心也委屈，父母一点都不理解自己。

孩子不懂父母的苦心，父母不懂孩子的伤悲。

我也是一个妈妈，也曾经努力用120分的爱去爱孩子，到最后遍体鳞伤，孩子跟我对抗，我崩溃到活不下去。

当时，我只认为这全是孩子的错，从来没想过自己有什么错。

如果说错，那就是我太爱他，对他太好，做得太多！

现在看来当年的自己好固执，明明孩子油米不进，说了不听，劝了不听，唠叨没用，吵了还干架，但还是一意孤行。

既伤害了与孩子的亲子关系，也滋长了孩子的叛逆之心。

直到我读懂情绪储蓄理论，我一改之前的120分妈妈，不再拼了命为孩子好，也不再替孩子做所有的事。

而是该吃吃，该喝喝，说了不听咱就不说了呗，唠叨孩子烦，那就闭嘴呗。

将重要的时间和精力都花在自己身上，既然管孩子让我不舒服和痛苦，那就不管了。

转回头来呵护自己的身体，照顾自己的情绪，读书学习，来增长见识，陶冶情操。

既然120分的妈妈被孩子嫌弃，那就只做一个60分的妈妈好了，只管对孩子好，但又不对孩子过度好。

只管照顾孩子，但又不把孩子照顾太好。

看到孩子吐槽时，也不急于纠正他，大不了闭嘴不评判，不认同。

孩子说自己的，我只是听听不吭气，不再争吵，不再纠正，也不再气急败坏。

主打一个，孩子说什么，我都不生气，孩子说什么，我都不着急。

无关紧要的鸡毛蒜皮小事，就当看不见，原则性的问题守住底线，无论孩子怎么发飙，怎么据理力争，我都不认同，不反驳，也不同意。

这样做之后，发现孩子在我面前发飙的次数越来越少，不讲道理的频率越来越低。

过了一段，发现孩子对我态度缓和了很多，开始主动跟我聊一些话题，而之前他气急败坏的那些要求，也渐渐不提了。

就像打游击战一样处亲子关系：

孩子发火，我冷静不多说，只听少插话；

孩子不讲理，我不反驳，但也不认同；

孩子吐槽，我只听不解释，也不纠正；

孩子各种磨，我温和坚定，该不同意就是不同意。

几个回合下来，我发现孩子没那么刺毛了，跟我关系亲密了，对我说话也客气了。

可能之前是嘴硬心软，被孩子死死拿捏，而现在我做到了嘴软心硬。

我也没发脾气，也没发飙，也没有不讲理，更没有唠叨，孩子就甩不了锅，反而会反思自己身上的问题。

这时他会发现之前暴躁的妈妈，总是指责他的妈妈，似乎对他很宽容，也不吵他了，即便他犯错也没发脾气。

于是，亲子关系的情感就正向流动起来。

当亲子关系好了之后，当情感储蓄值足够多时，我吵一次孩子，骂一次孩子，他不仅不生气，还会主动来找我道歉，请我原谅他态度不好。

骂一通，吵一顿，甚至打一顿孩子，都没跟我翻脸，这真是长期做情感储蓄的结果。

越坚持储存情感，孩子越上进和理解包容父母，毕竟爱是相互循环的。